坚强的人

今天遇到本来不是我的烦恼的烦恼

让我感到有些无聊

甚至最后有些不想再听下去了

从这点上看我真不是一个很好的听众

毕竟这不是我自己的事情

何况还是很复杂的事情...

哎...感觉真的相当失败

我的耐心几乎快要被消耗没了

我不明白这些事情还有什么好讨论的

不明白...永远不明白

说得好像是很严重的事似的

其实在我看来是相当容易解决的事情

当然

在我看来的事情

都得按照我想的方式去解决

可是...

我又一次被他们迷惑了

感觉真是不知所谓

就好像是在演戏似的

我真不明白

现实中哪有那么多的什么悲欢离合之类的东西

生离死别吗....

感觉有点可笑...

或许是看的太多了...所以在一些本来很平常的事情来临的时候

就会去往那些看上去很凄美其实很无稽的事情上想

好像自己就是悲伤的主角....

这是我最无法忍受的...

也许真的是一些东西把人们的本来的坚强迷失了

就剩下一些看上去美好的悲伤中了

有时候我也很想悲伤一次

可是在悲伤的时候...真的是没什么感觉了

有种麻木的感觉

好像什么事情都跟自己无关...

或者什么事情最好都跟自己无关

我是有些不正常

我甚至很怀念这样的感觉

所以会强迫自己读些伤感的小说

或者听些很悲凉的音乐

然后又会在最后骂自己神经病...

原来我本来就是个神经病

或者是一种坚强的生活态度

适应悲伤?

然后在悲伤来临的时候就不会有种别人跟我说的不想活的想法

至少我还真没产生过自杀这样的念头

可是

让我害怕的是

我认识的人中....

已经有人说想自杀了

我感觉真的很不可理解

不明白....有什么事情非得要自杀才能解决...

呵呵...尤其是我看来的一些并不足道的事情上产生这样的想法

感觉有点白痴了

生活其实还是很美好的

当然....前提是你要是那些坚强的人

我感觉我现在很难想起原来那些悲伤的事情是发生在什么时候的

当然有的事情...是在变的

而且不在我的控制中

或者不在任何人的控制中

让我想起物理学中所谓的布朗运动

一切都是有随机的

或许我只不过在一个平常的日志说了一句很平常的话

然后...我们的未来就会跟本来的未来相反

虽然本来的未来仍然是个未知数

又是一些疯言疯语

或者我从来没有正常过

成天神经...成天乐观过头

...成天都相信自己是那些坚强的人中的一个