有一种女孩，令人一见误终身

这个世界上　

有这么一种女孩　

令人一见误终身

她没有安全感

也不会给别人安全感

她爱不起

更怕伤害

她喜欢折磨人

一会儿对你好

一会儿对你坏

所以请别爱上这样的她

她很坏

很坏

很坏

让人琢磨不透　

却令你越发的想一直在她的身边　

了解她的一切　

让她相信有一个人会永远守护在她的身边　

不会离开　

直到她不再需要你的那一刻　

独自成长　

你亦永远会在一个离她不远的地方

注视着她

她的心脏时常会痛

就像那些辗转在自尊下的爱

疼了痛了哪怕心都要死了

也说不出口

她独立 

好强

但其实骨子里

渴望有一个避风的港湾

让她去依靠

但她不会承认

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切

承受她的撒娇

她的无理取闹

她的倔强

她的悲观

她所有性格的缺陷且不离不弃

只有这样

她才放心

可以放心去继续做自己

不会害怕有一天将要面对失去

如果没有

那么她只好继续寂寞着孤独着　

当你遇到这样的一个女孩　

你会想自己独自去承受这一切　

任凭她如何

撒娇...无理取闹...百般倔强...对生活的悲观态度　

因为你清楚的知道　

这并不是对自己的不公平　

而是发自内心的觉得　

任性到极致　

也是令人无法抗拒的一种美　

令你不舍得离开...

她巨懒

猫科动物喜欢睡觉

不喜欢主动去和陌生朋友玩

但她会为了让父母或爱的人去学习煮饭烧菜

学习做家务

一切一切

有人会觉得她有点冷

她是不擅长对别人笑

她太自我

心里不想笑就不笑

不想说话就不说话

不想跟朋友出去就不出去

她并不是真正的冷　

也并不是冷若冰霜　

只是喜欢活在自己的世界里　

一个人　

静静的　

陶醉在自己的小天地

一定要对方先流露出对她有好感

她才会散发她的热情

她爱的永远是对她最好的那个

那个好她心里是有个标准的

你的积分超过了那条线

她会爱上你

但大多数人

没超过线之前就离开了

或者超过了之后没等她看到就离开了　

她并不是不敢爱　

只是太怕受伤害　

她的热情

一直在燃烧着　

只是一直在等待一个越过她底线的人...

如果等不到这样的一个人　

她会一直寂寞地等下去...

她很低调

她是默默无闻

她一向是高调做事低调做人

她太漠然

你可能觉得她不积极

想要改变她

但是不要

她喜欢这样的自己

尽管会失去很多

其实她要的并不多

金钱名利地位

其实她对这些看得很淡泊

她说她希望未来的他怎么样怎么样

她只不过要一个用努力来证明他爱她的人

她不求结果

只希望有那份心

唯一具备杀伤力的只有感情

感情如果受到挫折

要么真的毁了她

要么真的成就了她 从此更加漠然

她分手后完全不会像其他人要死要活

她嬉笑怒闹

变得更加开朗在听到朋友说有关他的话题时

从不回避

她适当参与

淡然微笑

她的表现会遭人怀疑这段感情的深浅

而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力

即使在你爱着她的时候

她也会胡思乱想让自己悲伤

但几乎从不与谁说　

只是因为她害怕　

害怕身边的人看到她的软弱　

她的无助　

不想让别人了解自己　

保持一些距离感...神秘感　

分手后的那一刻　

又有谁能看穿她的心　

她会比何时看上去都更开心　

肆无忌惮的笑　

若无其事的样子　

可其实她的心很痛　

撕心裂肺的痛　

而这痛会伴随她很久很久

或许有人说

这样的女生讨厌

矫情

说吧

她不在乎

谁说什么都无所谓

如果你看到她的眼泪

她不是在博取同情

这是她这样一颗内心骄傲的女子不得已的场景

她会告诉你

她想家了

或者不舒服

或者发神经抽风

就是不肯承认她想某人了

分开后

你会觉得她周围的异性多了起来

可是你不知道事实是曾经她为了表示对你的专注

而刻意去疏远那些朋友

现在的她

只想找回自己

真正的自己　

因为她曾经因为一个人

改变了太多　

委屈了自己太多　

并不是不肯承认她心里装着一个人　

只是因为她心理一直相信　

当她承认的那一刻　

那个人会离开她　

这一切　

只是因为太缺乏安全感

她的伤不浓烈似酒

只是一杯水

可是她早已让它渗入生活的点滴

她选择在其中淡定

在其中沉默

她就是这样

强势霸道...任性...刁蛮...孤芳自赏...冷漠...孤傲 ...不会讨人欢心...死要面子...不懂事

她五官或许不是很精致

但她知道自己的闪光点

你可以说她自恋

或者说自以为是

她喜欢热闹

总会成为聚会的焦点

前提是她想

她也享受孤独

静坐在一个人的房间听着很感伤的音乐

或许有人对她嗤之以鼻

她也总是一笑而过

或者干脆当耳旁风　

因为她只会在乎自己真正在乎的

那个人对她的看法

她总习惯在人前表现的很坚强

一付大女子主义的模样

她经常会觉得孤独

寂寞

抑或是想一个人

在房间心情压抑低落

睡觉的时候在床上辗转反侧

她不会轻易打电话给任何人诉说

因为她从来不是一个善于表达自己情感的人　

这样的女孩

一个人静静的坐在一个角落　

听着煽情的音乐　

抑或是独自在床上因为某人辗转反侧的样子　

是那样的令人心痛　

令你很想靠近她听她诉说这一切　

但是你不敢　

因为你不想见到她的眼泪　

这眼泪太沉重

她从不轻言爱

她的爱恨沉默

那并非是因为她缺少那份勇气

在她的心里有一道栏

那就是...自尊

那比她生命还重要的东西

如果一旦她对你说爱你

那就代表她的心里你的分量胜过她的自尊　

当你听到这三个词　

八个字母的时候　

请你从那一刻开始　

全心全意的对她　

不离不弃　

因为当她心死的时候　

你才会知道你究竟

错失了什么　

也许你错失了一个陪伴你一起走完人生旅途的人

她有些迟钝

在感情方面

如果你在她还没反应之前就打算离开她

那就最好别爱她

她不需要短暂的安慰

她的爱与不爱是忽然的 惨烈的

所以

别爱这样的女孩

她太偏激

太虚伪

太神经质

太难伺候

太不温柔 但是这却也是她们最

令人无法抗拒的美

如果没有勇气坚持爱她

就不要爱她

当你爱上了请一直陪她走下去　

当她因为一些小事对你发脾气时　

不要默默走开　

只要站在原地　

聆听她的那些话　

你会发现　

那也许并不是她的本意　

并不是她

心理想对你说的话　

当她抱怨你对她不够好时　

不要去狡辩　

那只是她害怕这一切结束的太快　

梦醒的太快　

当你看到她大吵大闹　

不要同她吵架　

相反反而应该感觉自己很幸福　

因为这个人是真的爱你　

也是值得你爱一辈子的女孩

这样的一个女孩　

令人一见误终身　

因为当你遇上了　

你会发现你的眼里只有她　

看不到别的女孩

这样的一个女孩　

当你遇到她　

即使日后因为种种原因分开了　

也永远不会忘记　

就像从来没有离开过

因为你会突然发现　

你对她的爱　

你对她的思念　

永远不会因为时间的流逝而Fade away

这样的一个女孩　

当你遇到她　

你会发现你和她在一起的每一分每一秒　

都格外的珍贵　

每一段生活的小片段都值得你终生铭记在心　

这样的一个女孩　

当你遇到她　

只要你和她在一起聊天　

无论任何话题　

也会令你发自内心的笑　

那种开心的感觉　

那么近那么远　

你苦苦寻找　

却最终发现她无可替代　

如果你遇到了　

请悄悄走近她的身边　

即使不能在一起　

你也会发现　有那么一个人　

不论你离她有多远

只要默默的注视着她　

守护着她　

也是你最大的幸福...

(By 小白   原文链接:http://ta.md/538/)

这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》

      这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》 　　

      十年前你看你笑了，十年后你看你哭了……

　　世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。


　　记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。

　　真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。这真是一个宿命的开始。

　　九七一师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。


　　五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。


　　他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。


　　所有的事都瞒着他接二连三地发生。给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。


　　非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。


　　而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。


　　至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。


　　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！我曾无数次在网上反映过类似意见，搞得很累。爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗？未必。


　　至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。“生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。


　　紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。


　　成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。


　　永别了，激情四溢的花样年华！永别了，神采飞扬的青春岁月！永别了，同学！永别了，爱人同志！至此后漫漫长路我独行。


　　望着荧幕上扛着金箍棒的悟空，忽地明白了本班男生什么自称光棍。向光棍行者们敬礼！ 

　　全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。” 　　罗曼蒂克、海誓山、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。


　　爱情就是爱情，不是别的什么东西。


　　能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。


　　你爱了，难道还不够吗？


　　悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。


　　晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。”


　　紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”


　　爱一个人需要理由吗？


　　孙悟空会爱白骨精，八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。


　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。


　　有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。


　　爱无须掩饰无须矫作无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。”


　　爱是身不由己。


　　晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。


　　至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。


　　紫霞说：“就像飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。


　　爱是奋不顾身。


　　至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。”


　　晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。


　　紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。


　　一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。


　　爱深刻莫测。


　　三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。” 这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。


　　晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？”


　　所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。” 晶晶找不到那个抛弃她的悟空（像不像殷离），告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。”当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”


　　没有人猜得中结局，一切随风而去。


　　恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。


　　最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。 


      


　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字‘我爱你’。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。”


　　至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。 总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。”

　　此情可待成追忆，只是当时已惘然！


 


　　谨把此文献给我的年轻过和正年轻的朋友们！ 


  


   

     原文出自:有意思吧

   原文鏈接:http://www.u148.net/article/22241.html

又要面对着

还好

EasyTalk仍然坚挺着

也算是在这么多不幸中的万幸了

虽然多了些让人讨厌的东西

不过总比突然没了强

说到这里

就让我想起今天在远景上看到的一个新闻

似乎是在暗示GOOGLE要全面退出中国了

时限是6月30日吗?

感觉真的有点悲凉了

也许又有很多人站出来说政府XX之类的话

然后再把一大堆人划为五毛

当然我只是发挥一下最近比较无聊的脑子的想象力而已

之所以说出来是因为如果真的全面退出中国

那么GREADER...GMAIL...WAVE都不能登陆了吗?

尤其是GMAIL如果GMAIL失效那么

直接是一场灾难

不过我还是相当乐观的相信也许那只是一则假消息罢了

再就是发现菊子也换了新的系统

让我觉得不太习惯

其它的其实也没什么值得再说了

或者忘记了准备要说的东西了

在玩聚上看到一个视频

关于高考的

说到高考就让我记得高考原来是6月7日的

我真的很惊奇我怎么记得这个日期这么清楚的

很多不想遗忘的东西都被我自己遗忘了

可是这个无聊的而且可以说是万恶的日子居然被我不经意间记住了

这是我无法接受的

不过重点不是这个了

其实我是应该感到愉乐的

毕竟现在我不用面对那么多的试卷了

当然发挥我一惯的同情心祝那些高考的人们考好吧

另外...也算是自己的私心

希望传说中的红能突然发挥出超人的能力

说到超人让我想到昨天晚上看到的一个视频

大意是说我们其实活在虚幻中

我们所见的所听的所感知的

都只是自己大脑中的感觉罢了

这些差点让我相信

当然我也相信了一些观点

不过我觉得没人能跳出来

而且让我还有怀疑的是我觉得这像是佛教弄出来愚弄世人的

不过我还是相信一个观点

其实我们自己的能力完全不是现在表现出来的

甚至我还从这出发推论出超人也是有可能出现的

基于那个视频所说的

那么我们所感知的一切都只是脑子中形成的影像

那么如果有人(当然我是觉得不可能出现这样的人)能够控制自己脑袋中的电信号

让自己百分之百相信自己会飞

那么他是不是就能够飞起来

我觉得可以

因为一切都是自己脑中的想像

都是假的

为什么自己现在不会飞行

那是因为自己脑子中已经被刻上你不可能飞起来这样的话语

然后自己就永远不可能相信自己会飞

那么在你想飞的时候潜意识中会束缚你自己飞不起来

当然这只是一人例子

很简单的例子

其实说白了就是

现在我们所见所做的一切

也许都是已经被束缚于脑海中

有些事情可以证明这些说话

而且相信看到这篇无稽的文章的人都应该知道

说的是让几个人都遮住眼睛

然后让他们举某个东西

并且刚好是他们能够举起来的某个东西

然后偷偷地撤掉几个人

可是其余的人仍然可以举起那个东西

还有...传说中的催眠也应该是同样的道理

催眠只是让某个人相信(百分之百)相信某件事情

然后让他去做这件事情

就能够成功

也许就是这样吧

虽然这听起来比较难以想象

其实我在想那些什么著名的家之类的人是不是我们进步的罪魁祸首呢

因为他们证明出某些定理

然后让更多人相信这个定理

然后更多的人无法再去做某些事情了

当然以上只是胡言乱语而已

--------------------------------->_<-------------------------------------

算了...以上都是扯淡

不说了

没兴趣再说下去了

最后祝愿红能考个好成绩吧

虽然也许那个红根本不会知道我是哪个谁

还有另一个同学

也祝她能考个好成绩

毕竟原来是一个班的而且还发生了某些事情

假如知道了

EasyTalk似乎被和谐掉了

当然希望我的这种想法是错误的

虽然在这样的伟大的国度

我已经做好了面对任何事情的准备

但是突然无法打开EasyTalk的网页的确是出了我的意料之外

虽然我个人觉得这是个很不成功的微博客平台

不过怎么说也是我第一个接触的

所以突然发现无法打开网页的确是有些伤感

不过任何事情的任何变化都无法阻碍生活的本来

然后我不得不面对放弃对EasyTalk的感伤转向别的事情

今天其实说错了很多话

不过既然已经说出来了

那就没必要再收回来了

所谓覆水难收就是这个样子

也许有些人做错事其实跟我是一样的

明知道是错的(或者是现在的人不赞同的)但是仍然会倔强地错下去

就在此时此刻...无法明状心里面所想的东西

不过还得面对屏幕上飞着的几个虫子

其实我真的有种想把它伙都按死的冲动

不过想想没有什么必要了

它们总是存在的

今天让我觉得越来越不明白一些事情了

或者是我已经被震撼了

开始分不清哪些是对的抑或那些是被我逼错的

感觉人都是相当倔强的

我不是学习心理的

无法明白别人那些微妙的变化

只能自己在背后揣度

就像现在一样...其实就是无聊地揣度那些人让我无法明白的人的想法

有些事情真的不想说出来...也许只是一些遮羞的东西

其实根本就是毫无意义的东西

不过...就这样吧反正我已经学会了拒绝很多东西

好像像今天一样...可以莫名其妙地开始对话

同样可以莫名其妙地结束对话

其实都是很自然的

没有任何感觉了...

并且在内心处也无法再回忆起来那些莫名其妙开始和莫名其妙结束的事情

觉得这样真有些累了...我还是喜欢那样清静的生活

不会为了为了而去故意地做些什么

其实有的时候我已经不知道再怎么继续那些故事了

当然...如果有人写出来

那么它就是故事

说到这里让我知道...其实我还是小看了众人

谁都有我无法理解或者别人自己也无法解释的爱好特长等等

其实我还想到另外一件事情

关于小学的

不过当时要把它写出来的冲动已经没了

现在就让它继续在心里深沉吧

希望哪一天它自己又突然泛出来

如果那个时候仍然有那些冲动...就写出来

六一也快到了...

骚客们开始怀念各自的童年吧

而我只是希望

给我放几天假得了...

完毕



PS:那些希望永远只是希望

放弃或者背叛

今天突然想试试Opera怎么样

然后发现的确是很好用的浏览器

这让我决定了一件事情

放弃世界之窗转向Opera的怀抱

当然其实在很久之前我就已经把世界之窗放到第二位了

第一位当然是Chrome

不过因为Chrome的霸道让我对它对失望了

进而转向使用TheChromWorld

也就是Chrome内核的世界之窗

其实我基本把TheChromeWorld当成Chrome了

因为TheChromeWorld基本就照搬Chrome而已

当然突然放弃一个使用了很久的东西真的有些感伤

毕竟我是一个很不想改变的人

或者说是惯性很大的人

所以没有卸载世界之窗

就让它在那放着吧

反正火狐也跟它作伴呢

不过说来很滑稽地是

这让我产生一种负罪感

好像背叛了似的

...>_<...不好的感觉

不想多说别的了

介绍一个很好用的工具吧

一个翻译的小工具

上网碰到些鸟语是很正常的

我相信更多的同学们鸟语不怎么过关的

用翻译的时候非常多

GOOGLE翻译可以把整个网页都翻译了

这就不多说了

我介绍的是一个很小的工具

其实说白了就是一个JAVASCRIPT程序

可以截词翻译

用图片举例:



这主要用来翻译单词

当然句子也可以翻译

只要在网页上选择某个词或者某个句子就可以翻译了

前提是要把这个小程序收藏

然后在用的时候打开就行了

下面是这个小工具的代码

只要在收藏夹内把代码复制到URL里就可以了

javascript:void((function(){if(window.Como&&window.Como.someyi){Como.someyi.open()}else{var a=document.createElement('script');a.setAttribute('type','text/javascript');var b=document.charset?document.charset:document.characterSet;var c=b.toLowerCase()=='gb2312'?'pack-gb2312.js':'pack-utf8.js';a.setAttribute('src','http://yi.comsome.com/'+c);document.getElementsByTagName('head').item(0).appendChild(a);Text.prototype.tagName='#text'}})())

没了...睡觉

还好在12点之前写出来了

紫霞控

非常喜欢紫霞出场时的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”

她骑在马上，笑颜如花，然后蛮横地给至尊宝的脚底上打上了三颗痣，让他变成了孙悟空。


 


这个时候，至尊宝还没有拔出紫青宝剑，紫霞仙子也没有爱上他。


 


为了能拿回月光宝盒，至尊宝愿意像小狗一样服从于紫霞仙子，当她的奴隶，因为他当时爱的是白晶晶。


 


后来，所有的事情在至尊宝拔出宝剑的那一刻起改变了，因为紫霞仙子爱上了他。


 

 

“我的意中人在附近。”


 


“没有，因为我的紫青宝剑发出‘嘟嘟’的讯号。”


 


“完了，好害怕，我真的好害怕。”


 


“这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕？”


 


“他不喜欢我怎么办，他有老婆了怎么办？”


 


“他来了。”


 


“哎，就是你哎，你怎么知道就是你。你知不知道，我刚才都不知道怎么跟你说才好。”


 


“我知道啊，可是我也没办法啊，这段感情是上天安排的，最大嘛！你现在只有甩掉那个老婆，然后跟我一起走。”


 


“那我们大家立刻开始这段感情吧！”


 


“那你亲我一下先。”


 


紫霞仙子开心地闭上眼睛，准备等待命中注定的那一吻，结果却被无情地推开了。


 


“你骗我。”


 


“你根本不想亲我。你刚刚跟我说的话全都是骗我的。”


 


“我爱的人不爱我。”——多少人在说出这句话时，脸上浮现的也是此般幽怨又略带恨意的表情。


 

 

 

 

 

 

“昨天晚上我托一只蜘蛛来跟你说，叫它告诉你，我很想念你。你知不知道？”


 


“你又知不知道？我一直在骗你。”


“骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道会受伤还是会扑到火上。飞蛾就那么傻。”


 


此时的紫霞仙子已经深深地爱上了至尊宝，她之前气贯云霄的霸气此刻都转换成了飞蛾扑火的决然。


 


而正是这种决然，让她一次次地原谅了爱人的欺骗，让人心酸。

每个女人心中对爱情都有着最美丽的憧憬，神仙也不例外。

 

 

 

 

只可惜想像再完美，也会被现实击得粉碎。


 


紫霞仙子只知道命中注定会拥有这段姻缘，却不知道这段姻缘的结局是命中注定会失去。


 


这段爱情，只不过是至尊宝为成长付出的代价，是他成为孙悟空的必然经历之一。


 


而紫霞仙子得到的，只是一句话——“我只明白了一件事：爱一个人是那么痛苦！”


 

 

一颗伤心欲绝的眼泪，终于让至尊宝敢于直面自己的感情，也让他做出了陪唐僧去取西经的重大决定。


 


“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对她说三个字——‘我爱你’。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”


 


连至尊宝也没有想到的是，这几句在四分之一柱香的时间内想出来的谎言，竟然一语成谶。也许，这就是命运吧。


 

“苦海，泛起爱恨


 


在世间，难逃避命运


 


相亲，竟不可接近


 


或我应该，相信是缘分。”


 


——《一生所爱》卢冠廷


 

 

每个男人心中都有一个紫霞，都有一个这样为爱痴狂的女子。


 


只是，你们珍惜了吗？

转自:Satan

原谅链接:http://satan991.spaces.live.com/Blog/cns!8B8FA87F5853A684!9987.entry

想要离开

其实很快就到六一儿童节了

虽然跟我已经没有任何干系了

不过还是会让我想到很多别的事情

这算是一些感伤而已

或许是因为今天的天气

看到了很多东西

关于这些真相的

然后让我有点烦躁

甚至有点颓废了

不想再继续下去

其实我差一点就做出了不一样的选择

我觉得也许我就应该那样做

面对一些莫名其妙的人或者事情

我真的不知道应该怎么样去让这些人或者事更好

或者我是一个很无聊的人

我也不得不承认

我已经竭力克制一些事情

甚至有时候会感伤地想

原来我所做的别人根本无法明白

更无法明白我原来想表达的美好的愿望

这算不算是一种非常失败的事情?

觉得任何事情都是很平淡的

虽然我不想让它平淡

不过最后的最后也只能被证明其实这也没什么不同的

就好像原来我在初中的时候一直以为我是很特别的人

就好像现在我不得不承认自己其实就跟那么多的自己一样

没什么特别的

感觉很可笑

我不知道我是不是还应该去竭力地挽留什么东西

难道只是去感受那些让自己不一样的感受?

然后觉得那些话真的很无情但是相当正确

谁也不会因为少了那个谁就无法活下去

当然...现实是没了钱一定活不下去

所以我觉得如果在某个时刻

无情或者无所谓也是必然的

被迫地选择了一些事情

或者说根本就没给我选择的机会

因为就好像只有两个选择似的

而且其中一个选择就是玩完

这样算不算是证明其实这些都是很虚幻的

前几天看完一部小说

准确来说没看完

因为在后面的情节让我觉得实在是差劲

其实差劲不是我关心的

我之所以说它是因为这本小说强调任何东西都是虚幻的

其实我是很抵触的

不过现在觉得至少在这些事情上这本书说的也许真是正确的

在那些时刻我已经不知道心里是什么感觉了

悲伤?沉默?或者想去继续

其实最后往往会继续下去

毕竟打破一些常态是很难的

虽然在之前就是因为我想打破的打破我原来的常态

有的时候我真想大声地说去你的

或者找些人骂骂或者找些人找一架

总觉得这些事情会把我逼得不正常----至少神经了

最后的最后我是不是也应该说些潇洒的话呢

或者我应该这么说

我想离开

请你释怀

再或者应该说

如果离开

不再回来

总之

是不是在最后要表现得无所谓一些呢??

最后的最后的最后

问一下:

谁胜利了??

谁都胜利了

下雨吧下雨

因为太忙了所以不太想写日志了

就把今天发生的一些事情说说吧

其实说来也是相当无聊的事情

主要是上午是很无聊的

而且没课

一直到下午

然后天气就开始不太好了

其实我那个时候在想也许要下雨了

不过也没怎么在意

然后就没带伞直接去上物理课

在出门的时候还在犹豫要不要回去把伞拿上

不过在犹豫了三秒之后就放弃了

毕业下个雨也不是什么严重的事情

之后就一直上物理课

当然...习惯性地第一节睡着了

还好物理老师没有说什么

记得以前睡觉总会被间接批评

然后第二节精神比较好了就开始认真听讲

呃...不过物理居然提前30分钟就讲完了

然后在大家的期盼下物理老师同意提前下课

于是...

不过那个时候已经开始下雨了

而且越来发挥大

好吧这个时候课本就成了伞了

而且也没什么后悔不后悔的了

就开始小跑着回寝室

当然不能跑太快因为路上水有点多

怕溅到自己

呃...其实看到一个很漂亮的女生

不过没什么想法了当时

这让我觉得也许性并不是非常重要的东西

毕竟当时我还是在想快些回寝室

不知道我是不是有些麻木

居然没有任何想法

真是奇怪的事情

回到寝室就换了件衣服

然后就去吃饭吧

再说被某人拒绝了某事

算了比较无聊的一天节的一些比较不怎么让人舒服的一些事情

本来今天有个什么活动的

不过我向来不怎么爱参加所以就没去

呃...看着办吧

也不知道什么时候放假

看来得复习去了

今天把书签整理了一下

不好分类...看来还得借鉴别人的了

还有一件事情

Follow5同步Twtter和Plurk有些问题

然后我换微博通同步

不过发现微博通无法同步FriendFeed

让我异常恼为

而且还有些小BUG

不过最让不无语的是

刚才我用Follow5居然又可以同步了

好吧...这真是逼着我去骂街

又有得忙了

没意思...睡觉去

虚假的时光

其实很多事情都是被别人左右的

就好像心情

我说我现在很开心

那是不是因为某些人或者某些事情呢

天天都觉得无所事事

总是在找新的新的再新的东西

所以会订阅很多博客

订阅很多的新闻

会在无聊的时候搜索一些博客

然后找到新的东西去尝试

其实很多东西我未必真的需要

但是总会那么去做

或者这是对现状的不满意或者是其它

总之在之前总是那么的无聊无聊无聊

好像除了睡觉就是等待别人更新博客

介绍新的东西让我认识

如果这些都是不真实的

那么这些事情会不会也是假的

想到某些人

或者听到某些人

觉得其实他们都是一些很顽强的人

很值得我去感动去关心去试图理解

今天又想到那句话

活着不是为了得到什么而是为了做到什么

然后觉得真的很惭愧

因为我感觉我根本就没有做到什么

至于得到...根本也就不是我自己的

或者会在某一个既定的时刻不再属于自己

都是虚假的吗?

然后看到五毛的肆虐

觉得真是很封闭的世界

或者这些社会真的是已经到极限了

对于某些事情某些人

其实还是有很多话很多话要述说

不过...

我并不是擅长于表达自己内心想法的人

所以总是会词不达意

这是一种回避...或者其它我无法理解或者解释的东西

然后想到其实我并不是最辛苦的

还有很多很多的人都在承受自己的辛苦

那么我自己是不是应该做些什么事情

改变什么...

听到一句话

如果无法改变世界那么就改变自己

其实这是种妥协

改变...要看是为了谁

感觉有些胡言乱语了

算了...真的胡言乱语了

睡觉

Gpanion!解决Google服务繁多的问题

用过Google的同学都知道Google提供的服务非常多

甚至可以用繁多来形容

对于G粉而言尝试众多的服务是很麻烦的事情

当然Chrome提供了一个扩展程序:Symtica

如图:

现在我发现一个更好的方式可以解决这个问题

在Gpanion这个网站上可以方便地登陆Google提供的各种服务

虽然网页是E文不过都是相当简单的英语单词

看下截图:

首页是一些比较常用的服务

点击More Apps就公显示出更多的服务了:

其中Search会在正文显示搜索框就是GOOGLE搜索了

当然对于常用的服务可以自订

只要点击右上方那个齿轮状的图案就可以自己设置

然后可以保存

当然要用到这个网页提供的服务得有个Gmail或者一个OpenID

如果把这个网页作为主页就再合适不过了

真累...看来我不适合做讲解方面的工作

感觉把一个很好的服务没有讲明白

算了...看到我文章的人可以去试试

有兴趣就点此处=> Gpanion

不知道的事情

或许今天是个很有意义的一天也说不定

因为哥白尼在这一天被作为英雄重新安葬

不过看到到一些评论

称哥白尼是个软骨头

因为他后期妥协了

但是其实这完全不是理由

当然我最觉得无聊的是有人会这么说

因为我觉得就是他自己在那个时代也跟哥白尼一样最后妥协

而且甚至不如哥白尼

这样一想其实觉得很多事情总会被一些无知的人评论

用他自己的现代观去评论已经去世了很久很久或者说

相比现在来说文明不发达的人或者事

感觉都是强奸了古人而已

一些感慨吧

总是这么莫名其妙

其名跟自己完全无关的事情和人

然后想说一些事情

觉得相当滑稽

其实我是很无知的这一点我得承认

因为我到今天才知道CCAV是什么东西

抱歉以前真的没这个概念

今天在掘图志看到一篇文章让我下定决定查下CCAV是什么东西

然后得知

原来CCAV不是什么东西...

其实就是我们每天吃饭时候总会蹦出来的那什么XX30分

不过我其实想说的不是这个

马化痛弄了个QQ词典出来

其实对于这个什么QQXX我是相当不感冒的

不过QQ词典对于CCAV的解释让我觉得其实马化痛也不是那么讨厌的一个糟老头

至少的至少QQ词典在解释CCAV上是非常人性化的

有图为证:

CCAV又在晚饭时间装B了

它自从我有电视起就在装B

已经这么多年了

看到这句话会心地笑了

好了...不说这些事情

与我无关的事情不想再说了

那么这么一看

其实也没什么要说的

好吧已经不打算说了

不过刚才在CNBETA上看到一篇文章

让我觉得匪夷所思...对就是匪夷所思

实在不想再多说了

看见我文章的人就自己去看看吧:QQ农场将出葫芦娃？宝莲灯？人参娃？

真TMD无奇不有

但是这是我所不知道的事情

就是这样...不知道

Webkit在愚弄大众

(以前我转载过一篇关于演示CSS3的文章

现在发现原来是个骗局

然后知道

我们面对的任何事情都有可能是假的)

正文:

咬苹果写道

"最近这个多拉A蒙的CSS3的演示在网上很流行

关心HTML5和CSS3的的开发者可能都已经见过了

这个网页所表达的意思就是

使用Webkit引擎的Safari和Chrome对CSS3的实现最好

Firefox其次

因为Firefox无法实现CSS3的动画效果

使得多拉A蒙的眼睛动画渲染失败

其他浏览器CSS3渲染的表现则很差

但事实真的是这样吗

打开页面源代码

看看眼睛的动画是怎么实现的


div.black_eye{


position:absolute;


width:15px;


height:15px;


border-radius:10px;


-webkit-border-radius:10px;


-moz-border-radius:10px;


background:#333;


z-index:21;


-webkit-animation-name: cate;


-webkit-animation-duration: 3s;


-webkit-animation-timing-function: linear;


-webkit-animation-iteration-count: 200;


}


用这么多-webkit- 开头的属性来演示CSS3

真的是很滑稽

不管Firefox也好

IE也好

都有很多独有的特性

要作一个其他浏览器不能渲染的页面太容易了

但是在演示CSS标准的时候使出这招

不给出任何说明

作者的这种手段实在是太下流了"

注意:

原文来自Solidot

请点此处查看原文:Webkit在愚弄大众

或许一直在做梦

感觉上又浪费了一天

而且还没什么话想说

就是对于一些事情更加失望

而又对于另一些事情更加期待

其实真想永远这样睡觉得了

不用想很多我现在永远无法改变的事情

不知道是我太懒散还是现实太让人不能正视

总之越来越想消极面对了

就好像现在

就是在应付一样想赶快写完然后去睡觉

不过自己还是在坚持着

因为我怕万一这样的习惯被改变了那就再见改变不回来了

无聊的时候总是在找些新的东西

刚才然一样...仍然在找新的东西

虽然也许会是没有用的东西

好吧...我已经不想写了

去睡觉了...看到这无聊的文章的人晚安



每天都一样

就像梦一样

如果不是那些错误的决定

也许谁也不会再去相信明天的无望

其实...什么也不是

登陆GOOGLE HK首页的时候

发现LOGO已经变成了一个相当经典的小游戏

Pacman(我习惯称之为吃豆子)

然后知道原来这是为了纪念这个游戏诞生30周年

想着就觉得其实时间真是相当快的

好像还记得很清楚很久之前玩这个游戏的样子

或者说在那个计算机没有普及的时候

只有游戏机才是最有趣的东西

现在突然看到这样相当古老的游戏

真有种无法说明白的感情

也许是对将逝者的悲哀吧

然后看到一则新闻

称有个人建立了一个网站...翻译过来的中文名字就是"远离Facebook"

也许这个跟我要说的完全无关

其实这个人还有个提议

他要把5月22日定为远离FB日

号召大家在这一天不要登陆FB

这么一看也许这么平常的5月22日就有些历史意义了

就好像在前天5月20日的时候

因为一个520那一天也被人们赋于了不同的意义

其实我只是觉得也许每天都有些特别的意义在里面

可能只是自己现在根本没法明白而已

刚才看到一则报道称"瑞典发明环保葬礼"

原文如下:

...把遗体放置于零下18摄氏度的环境中冷冻

然后放在可降解的棺材里

接着再把棺材放入零下196摄氏度的液态氮里轻轻摇动

这样一来，遗体就会分解成直径为约5毫米的小颗粒。

接下来，将有专业人士负责除去“颗粒”中的重金属

如汞等，随后把“颗粒”装进一个由玉米淀粉做成的可降解容器

埋入墓园地下...

对于这样的手段我觉得除了没事找事外

还是相当怪异的

虽然大部分人还是相信人根本没有来世的(至少我是相信)

不过对于把尸体这样弄成灰尘还是相当忌讳的

自然...那些话说的相当简单

什么一切都会成为尘土

我其实不无恶意地想着

也许说这些话的人都是神经病

或者纯粹在假呢

因为即使知道自己最后也是一堆尘土

难道就会放弃自己现在所得的

下午看了一些人的文章

让我觉得

其实那些烦恼我们的事情完全是那么不经意间就发生的

然后我在想

是不是最后能一直走下去的只是最幸运的呢

又或者只是一个一个最巧合的巧合

又或者只是一个一个无法走下去的结果

这让我有很多话想说

不过想说并不能说出来

因为...总有些事情是要自己拿主意的

其实那些文章让我明白一些事情

似乎是告诉我努力了也许并不会有结果

我甚至在怀疑我是不是能坚持到最后呢

这是我不敢相信的事情

毕业现在还是相当地早的时候

好吧...世界就是这么奇怪

要怪也只能怪谁让自己在这个世界

现实就是...

今天看完一本小说

然后给我的感觉是其实作者可以写的更好的

至少结局不应该这么快...让我有种突兀的感觉

不过很快就释然了

毕竟现在都是这个样了...

也实在是不想再去评论

算是在开始今天的生活之前的一些很琐碎的东西

呃...刚才准备去吃个苹果来着

却发现它已经发酵了

也许这件事是要告诉我这样的一个道理

其实一直放在你身边的东西也许会有一天不再属于你

好吧...我承认我有点多愁善感了

就此打住这样的无意义的话

今天仍然看到那个在昨天活跃的美分党

又在叫嚣用英语来给中国人分等级

不去说他是谁

我是没有兴趣知道他是谁了

总是感觉他不是中国人...至少现在不是

或者至少在将来不是

然后在第二天空看到一些东西

让我觉得现在的人想要出名其实是非常简单的事

不过这也只是对于某些人而言

当然这些某些人大部分是长相漂亮的女生

很简单的事情...脱吧

然后就弄出个XX门

然后就红遍中国了

不过今天看到的不是XX门了

是一宅女的照片...觉得很没意思

因为我感觉这所谓的宅女跟那些脱的都是一个性质

都是想出名

不然你没事把自己的生活照弄出来有什么意思呢

而且还要非常矫情地写些日志之类的东西

好吧...我承认我是有点说得过火了

或者我认当承认我把人都想得太卑鄙了

其实我完全可以这样想

别人只是在抒发一下感情

只是觉得长得还对得起观众

或者只是因为我是一个固执的老古董

不过对于第二天空的博主对于非诚勿扰的一些评论让我觉得其实就是这么回事

以下是第二天空博主的原话

我早说了...她们(指那些非诚的托)就是一卖淫组织

用一个成语来形容我对这句话的赞同

就是深得我心

原来我一直在想那样的节目就是妓女遇上寻欢客般的打闹

现在才明白或者叫恍然大悟

原来这根本就是一卖淫组织

看...我的毛病又犯了

总是把事情想的这么糟糕

也许我可以这样理解

她们其实都是很单纯很清纯的少女

只是想找一个满意的另一半而已

对...就是这样

看来我是被什么不明生物踢了大脑了

不说这些无聊的事情

说下自己的事情

早上其实已经开始下雨了

不过我并没有太在意

还是穿的短袖(其实在我出了寝室的门之后就知道我应该回去换长袖...不过实在是有些懒了)

然后一路到班还很正常

不过在上英语课的时候就不太妙了

因为天气就突然冷了很多

至少让我冻得够呛

下课的时候当然是急行着回到寝室换衣服

其实这是相当无聊的事情...

不过它就是现实

现实也就是这么无聊的东西

今天又看到说什么2013年全世界将要面临黑暗

然后知道...其实这样也很好

毕业大家都一起消失对谁都没有不公平

毁灭吧毁灭吧...这是我的一个不知道能不能实现的愿望

不过在目前看来还得继续努力

至少...要让某些人满意

然后觉得昨天说过的一些话真的有些矫情了

不像自己能说出来的话

其实...我更觉得是被人踢了大脑

就是这样...也许这才是昨天的现实

不理解和事实

先说一个很值得高兴的事情

今天GOOGLE WAVE开放注册了

记得在很久之前就为了得到WAVE的邀请码走访了很多博客

然后终于得到一个

而且自己也有20个邀请的名额

不过至今也没有送完

似乎我所认识的人都对WAVE没什么兴趣

不过现在WAVE开放注册想来会吸引一些人吧

这样也许联系人就不会空空如也了

然后再说一个不太好的消息

关于百度的

我刚刚在Solidot上到一则报到:

美国国会国际反盗版核心小组

宣布了P2P邪恶轴心：六家最臭名昭著的盗版网站

包括中国的百度

加拿大的IsoHunt

乌克兰的Mp3fiesta

德国的RapidShare

卢森堡的RMX4U

与瑞典的海盗湾

觉得真是相当无聊的报道

没什么价值

呃...然后不理它了

继续说别的

同样是在Solidot上看到的一则报道

中国同龄孩子在数学测试中的成绩总比欧美国家的孩子好

是因为汉语简单而逻辑的数字表达方式

我要说的并不是这则消息

重点是消息的评论

看到很多评论让我觉的有些人真是恶心

总是在贬低这个国家的东西好来显示自己的独特的见解

现在居然也要来贬低这个国家的语言了

"...但这不代表汉语哪里优越，他事实上就是个进化不完全的落后文字工具..."

以上是原话

特立独行不是这个样子的

我个人觉得这样的人除了是晚上会收到五美分的家伙之外

就感觉不出他有任何的出奇的地方了

自辱然后人辱之

总是会有那样的人存在

在用某种东西的时候同时也在毫无理由地贬低它

真是不明白是什么样的居心的人能说出这样的话语

我甚至觉得说出这样的话的人

压根就不是一个中国人

当然...现在的人很NB了

你说他不是一个中国人他并不觉得是什么奇耻大辱

反而沾沾自一副本来如此的样子

好吧...这样的人真的无法用正常的语言跟他们沟通了

当你怨恨统治者的时候就会把统治者所有的东西都一起怨恨

那怕是我们一直在使用的文字或者其他很好的东西

就好像我们的龙的象征

已经被人篡改了

我一直在想任其被人同化不如就一直消失

其实对于很多人完全可以不那么和气的

再说最后一件事情

今天看到一张帖子

新版三国赵子龙救阿斗的那个场景的一个截图

天空上居然还有直升飞机

让我觉得匪夷所思

我从来没看过新版的三国

因为我知道这是一部相当失败的作品注定的

然后现在就知道果然不假

让我产生一种无比恶心的感觉

感觉就好像被一群SB在三国演义上拉屎

淡定吧...

要说的不是这个

这让我想到前天看到的一个微博

博主这样说的

...诸葛亮不应该被人们记住...他阻碍了中国的统一...是民族的罪人

好吧...爱怎么说怎么说吧

其实我也不想说什么的

可是一看到那个什么阻碍中国的统一我就一阵恶心

现在什么理由都有就是觉得这样的理由真TMD的扯淡

得了...不多说了...一说这事我就感觉现在还是SB居多

再看看还有什么别的事情做...然后睡觉吧

度日如年的三天啦

如题

这是真的

绝对不是说着玩

从星期一开始就一直无法上网

并且被人以明天明天打发

这真的让我太无言了

然后想着就恐怖呀

没了网络

什么也干不成

就是突然想查个英语单词也发现没有网络就查不到

然后就落了很多东西

其实今天也不太想写东西的

不过如果不写真不太像自己的风格了

虽然这样就好像有种应付的感觉

不过无论如何养成的习惯还是不那么容易改变的

其实也并不一定都是坏事

虽然因为三天都没上网错过了很多的东西

不过也可以睡得很早

而且还有机会看很多原来都没有时间看的书

这也许是没有网络永远也难以办到的

昨天突然非常想吃酸的东西

然后就用兜里唯一的四大元人民币去买了不到一斤的京卷

然后就在昨天

中午回来饿得实在不行

不过去买饭的时候却发现一毛钱也没了

好吧...我承认当时是很尴尬

直接想撞墙

不过好在以前也不是没遇到这样的事情

而且那们大叔也很热心的样子

说可以先让我买饭然后再拿钱过来...

不过...我还是选择先回寝室弄钱

然后就回寝室借了一百块

其实我只是想借十块的

不过室友只有一百零钱

我只好先借着用

等明天去取了钱再还吧

唉...感觉

这三天真是够慢的

不得不承认在感觉上是比有网的时候要慢多了

因为没有网络的原因

晚自习都去上了

让大家都相当惊奇呢

唉...看来我也是个好学生

好吧...好学生就要早点睡觉

今天实在是不想多说费话了

不过最后说的一个...

是看到一个人在新浪上发的微博

其实我还是想对他的微博再评论一下的

不过实在是想睡觉了

就算了吧

明天再说

这样一想让我觉得好像有些颓废了

把什么都寄托给明天

这算不算是对今天的放弃呢?

算了...还是明天再考虑吧

唉...又是一个明天

其实这是本能...没了

睡觉...对看的人说晚安

本来不想写的

如题本来是不想更新的

(你要知道用手机码字是相当痛苦的一件事情)

不过如果不更新实现不是自己的风格

而且今天还是如此让人丧气的一天

顺便说一下为了打字方便只好把指甲修剪了

好吧...言归正传从昨天下午就无法连接上网络

然后打电话联系管理员

被告知明天就给你恢复

好吧

就等待呗

反正我个人的耐心还是相当强的

所以昨天晚上九点就已经睡觉了

不过今天上午居然睡到八点半才起床

在这让我无可辩驳的事实面前

我不得不承认我是有那么些懒

不过这些都是无关紧要的

让我非常沮丧的是已经迟到半个小时了

这让我有点恍惚

记得期中考试也迟到了半个小时

当然在我去刷牙洗脸的时候并没意识到已经迟到了

可能当时睡蒙了

还以为上课是九点

在一切完毕准备去上课的时候又看了下时间

发现八点四十五分

这个时候仍然没觉得什么不对

只是在想按自己的脚程应该可以再五十五分的时候发达教室

然后就觉得有什么不对

再次看下时间才恍然大悟自己已经迟到了

当时的感觉实在无法形容

只是觉得倒霉了喝凉水都呛到果然不假

只好悻悻然继续睡觉一直睡觉到十点

又一次起床

打开计算机发现仍然无法上网

感觉丧气极了

只好又去联系管理人员

然后被重新分配一个用户名并被告知晚上帮我把密码改成我身份证后六位

好吧

我总是容易被人说服

我一直无聊到六点

中途睡了一觉再次联系管理员

这次让我更失望

因为被告知这不是他所负责的

让我去找另一位

于是快没脾气的我去打电话联系管理员所说的那一位

其实我已经知道会是什么结果了

果然跟我想的一样让我明天再打过去

于是我又再等待着明天的到来

不过这些事情向暗示了我两个道理

或者说证实了更恰当

第一...在我们这个特色的社会主义国家里有一句非常特色的推脱词:这不是我负责的...你找XXX

第二...传说中的云时代的到来只不过是个笑话

如果那个什么云时代真来了

那么大家更不方便

因为黑客高手可以在半个小时内让全世界的互联网瘫痪(这绝对不是开玩笑)

好吧现在我可以打个赌...

在我们的国家一百年内都不会出现什么云时代

赌注是五毛钱

不知道谁愿意跟我赌

废话真是有点多了...

就到此吧

一些有趣的事情

总体而言今天还是发生了很多事情的

有些在预料中也些根本就没考虑到的事情

不过先说下在Engadget上看到一个很有意思的报道

说这报道的时候先作下测试:测试你所使用的浏览器对CSS3的支持情况

关于各种浏览器对CSS3的支持情况

已经得到的测试结果如下:

Chrome支持度最高,引用原话就是圆角、阴影一应俱全,甚至连眼睛都会动

然后FF次之,只有眼睛不会动

Opera没有显示阴影

IE8...支持效果惨不忍睹

点这里看下原文

感觉...其实生活也除了无聊也有很多有趣的事情

看到的另一个很有意思的报道是

虚拟现实技术可使男人感到拥有女性身体

其实我当时就在想...HGAME也许可以从中找到灵感来着

在CnBETA上看到一场论战

起因是GOOGLE的街景拍摄无意(当然...谁也不知道是不是真的无意)收集到一些WI-FI私人信息)

然后欧洲一些国家提出质疑最后GOOGLE被迫公开道歉

当时看到这个消息的时候就在想

五毛与美分党的战争又开始了

果然...CNBETA上就这一事件的评论分为两大派

然后...一场对骂...

谁也不服谁

好吧...其实我真是太无聊了

才会去看那么多的人去评论那些没什么意义的事情

不过

想到一件事

从GOOGLE退出到HK之后

就一直看到GOOGLE的负面新闻

然后想到一句话

我们的互联网是开放的...我们的言论是自由的

快到自习的时间了

说最后一件很有趣的事情:

美国第三十六任总统约翰逊

提到美中【指国民党的中国】关系时

对台湾言论自由的评判完全不同于主流媒体

并没有大批特批台湾政府

甚至对完全不自由的中国大陆也没有十分严厉的批评

约翰逊的这种思想转变跟宋美龄的一段话有很大关系

宋美龄曾在一次酒会上公开说

中国人是这个地球上最爱胡说八道的民族

你美国政府如果执意要给他言论自由

他很快会说你美国人都有两个爸爸

说你一条腿遗传黑人爸爸另一条腿遗传的是白人爸爸

当时的约翰逊还是肯尼迪的副总统

酒会上他没有笑而是激烈砰击了我们这位第一夫人

后来国内报纸说约翰逊想吃第一夫人豆腐

不成后所以跟蒋夫人如何如何

约翰逊才相信宋美龄所言不假

好吧...这是在别人的博客上看到的...看这篇博客点这里

然后知道了

也许这就是大家一直得不到真正的言论自由的原因?

不过...总有那么些道理的

时间到...上课去...>_<...悲哀的晚自习

我所不知道的

好吧...在说我想要说的之前

先说下别的事情

因为Dropbox被墙进而大家都转向使用SugarSync(看百度百科上的SugarSync)

因为流量突然增大所以服务器出了点小问题(不过已经进行了维护)

这么一看...还是一些无关紧要的消息

其实我是在想...不知道什么时候SugarSync又要步上Dropbox的后尘

但愿我是太过于听风就是雨了

不过...由于在上上个星期被有拿伞所以被淋了个落汤鸡的原因

这个星期我出学校的时候就把伞带上了

然后...果然又下雨了

就在今天下午

这时候就在想...有的时候真的是说不清楚的

也许当时之所以做只是因为一时的兴起或者因为对某一种事情的怀疑

然后最后就做了

并且在结果出来的时候印证做对了

这算不算是一种诡异的巧合

在新浪微博上关注的一个人是易经的研究者

看到他对佛教的挖苦抨击

我也是相当赞成的

觉得与其对泥像祈祷还不如自己去尝试着做

不过...他是易经的研究者

然后就在鼓动人们去相信他所说的易经可以预测未来这样的论断

这个时候就感觉很荒谬

当然我是不信的...至少在我没亲眼见证之前是不信

好吧...其实人的信仰是自由的

我在这里去评价别的显然不正确

原来看到报道说未来可能人类可能有办法回到未来

但是我还是无法想象那是怎么办到的

因为未来就是还没有到的...没有发生的

也就是不存在的

那又如何去看到未来

我一直在想其实历史完全是偶然间形成的

对于历史上说的什么必然性都嗤之以鼻

甚至对于张嘴闭嘴就说什么必然怎么着的感到无比恶心

当然...如果非得有必然

那么我也可以说出一个必然...

就好像...人必然会死...

这样的话语真是无懈可击(就目前而言)

然后就想到...其实我被告之的必然也跟这差不多

都是毫无意义的

再然后...昨天

昨天上午上英语课的时候

英语老师说英语系的有个翻译课...

教同学们怎么翻译

然后我就知道...又一门无关紧要或者束缚他人思想的课程被我发现了

这也就是我想说的...

教师总是告诉我们必须这么做...可是从来不告诉我们为什么要这么做

看吧...已经12点了

写这一句话的时候正好12点

不想再多说了

直接说最后想要说的

在猫扑上看到的

关于天上人间的事情

其实我们完全可以忽略这些事情

甚至我在想是不是上头没钱花了然后就要借着这个名义去捞点人民币呢

我承认我怀着恶意的想法猜测我们的伟大祖国的领导人是万万不应该的

如果这搁以前...我肯定会杀头了

所以就不多评论了

谁知道现在这样的社会是不是披着现代文明的外衣的XX制呢

勿论国是在任何时代都是必须的

也许我应该去教更多的人知道这点

关于早自习的回忆

6点40起的床

然后7点到的班

我自己都佩服我的速度了

其实还是非常困的

到了班就要睡觉...基本上早自习没什么用

这已经是习惯了

好像是从初中就养成的

上早自习没有不睡觉的

感觉那个时候真的很好

因为老师总会在讲台上改作业

然后我就把书支着我的脑袋

就开始睡觉

后来到了高中就感觉相当失败...

因为我们那个可恶的高中班主任总会偷偷跑过来看看大家早自习的情况

然后...往往我会被当场抓获

其实在这些的时候我们都很怀疑这个班主任会轻功什么的

因为...他走路基本是无声的

我记得很多时候我在看小说然后就突然发现光暗了一下

然后...再抬头就看到一脸惬意的班主任

这个时候我第一反应并不是赶紧把MP3收藏起来(通常人的本能会这么做)

而是吓了一大跳...这是真的...心就好像快要暴出来一样的猛跳一下

我被吓过三回...

被收走一个MP3...两个手机...一个电子词典(当然最后都还给我了)

想到那个时候真是艰苦的岁月...什么电子产品都可以用来看小说

其实最让人害怕的是...班主任在没有任何征兆的情况下突然出现在自习课的后门外

然后...就一直站在最后面...观察同学们的表现

当然因为我就是最后一排的...而且深深地知道班主任的这一卑鄙的做法

总会在第一时间发现班主任...

不过那个时候已经没有任何机会通知大家了

因为...我看到他的时候也就意味着他看到我

想到这些真的感觉是相当的不真实

觉得似乎这些都是离我非常非常遥远的事情

可是事实上只有一年的时候而已

这让我有些恐慌...因为我是这么容易忘记一些事情

就像是这些高中的日子...总是很快会被忘记

然后开始怀疑...现在所认识的人...所做过的事

或者...曾经说过的我发誓...

会在哪一天被突然忘记

今天看到一个投票

问男生哪些话最假...

当然...我选择了我发誓...虽然我觉得我发过的誓不可能会改变

但是...谁知道未来是什么样子

也许那个时候...已经忘记曾经的誓言了

其实或许并不是发誓的人不曾想过去实现当初的誓言

更有可能的是...这样无情的时光总会让人淡忘一些事情...

好吧...回忆总是不让人满意的

因为总会有这样那样的想改变

改变吧改变

最好变得不是自己了

这就是回忆的全部以及一些无聊的废话

没了

PS:高中的班主任很阴险----这不是我一个人的论断

PPS:可恶的百度...不知道又对空间改变了哪些设置...现在菊子曰向百度发布文章又出现错误...>_<...可恶

希望有提示

今天在月光博客上看到关于Dropbox事件的余波

觉得我们的ZF还是很强大的----毕竟能够让那么许多的人相信Dropbox被和谐是罪有应得还是需要很强大的手段的

觉得有的人说的很有道理

如果它不给你自由...我们为什么还要为它奋斗

我看到很多人都这样觉得把Dropbox被和谐的事件上升这个程序实在是太夸张了

其实我自己认为

我们说出这些事实不是想让人明白Dropbox是多么多么重要

只是让我们这些没有网络就无法正常生活的人知道

Dropbox并不是个个例

我甚至当然还有更多的人相信

GMAIL被和谐的日子也不远了

然后看到关于那件冤案的情况

我一直在关注这件事情...

因为我想要看看我们的伟大的共和国都能干出哪些让我无法想象的事情

结果证明

我这么一个对于任何事情都可以充耳不闻的家伙这次终于做对了一件事情

通过这件事情...完全认清了我们政府伟大光辉的形象

六十五万人民币

...甚至觉得这跟贿赂没什么区别

最为可悲的是...在评论里面居然还有人认为平均每年能有六万是相当不错的收入

IP地址是上海...

对于这样的不明生物...其实我已经无话可说了

如果非得要说一句话...那就是我已经出离地愤怒了

好吧...不说这些令人伤心的事情

其实如果换个角度来想

也是一件很有意义的事情...

毕竟...我再一次明白我们这个社会是这么的和谐这么的友爱

看到过这样的一则微博

大意是在劝大家不要去绑架人...因为现在的警方百分之百都会直接枪毙绑架者

不论他所犯的罪有多么的轻

因为警方觉得弄什么谈判专家来劝解绑架者是件很麻烦的事情

其实这样想让我也明白了一件事情

在中国结束一条生命远远比造就一条生命来得容易

好吧...这些消极的就打住吧

其实...文章的标题跟这个文章的内容不是有很大的关系

如果非得说有关系

我也可以找得到

就是希望上头在和谐别的什么东西的时候请给点提示

至少也让五毛们先发表些博客什么的讨伐一下

不然就这么突然的来了一下(就像Dropbox一样...)事前完全没有征兆

会让很多人接受不了的

好吧...换个解释...

其实我还有更多的想要别人来给点提示的

比如...说某人...某事

总之...如果

想要让它发生某些事情的时候...请不要吝啬那些话语...

哪怕是一个字也行...

事实证明...

没人喜欢等待

我也一样...耐心并不是为了无谓的等待

其实还可以做更多的事情...

如果就是为了注定无果的等待而去浪费那么多的时间感情金钱或者其他

那么我跟个白痴有什么区别...

忘记说了...也许我跟个白痴的区别就是

别人不知道我是白痴...

可是我自己知道我是个白痴...

就是这样

一个别人不知道的白痴

从Dropbox想到其他

今天看别人的博客才知道Dropbox也被我们伟大的政府给和谐掉了

当然有的人可能不知道Dropbox是什么东西

其实简单讲Dropbox是很好的文件同步工具

算是一种网盘...但是可以安装一个客户端然后同步更新文件

我还记得我是在异次元的推荐下使用Dropbox的

感觉是相当方便的同步工具

虽然上传速度和下载速度都不是非常快

但是比较稳定--当然这是在今天之前的情况

今天不得不惨淡地面对这样的事实

Dropbox也被和谐了

我是非常不明白Dropbox这样的东西为什么也会被和谐掉的

感觉有些莫名其妙

当然我不明白的事情还多着呢

就不去想了

今天中午的时候看到一则新闻

小学的学生居然去开房

并且被捉奸在床

好吧...其实我是太不开放了

其实我们完全可以理解这样的做法

其实我们可以这样想像

他们只是去讨论一下学术上的见解

只不过选择错了地点

就是这样

其实我们应该和谐...

就像和谐掉Dropbox一样把这些事情也和谐了

我在博客大巴上发布两篇文章一篇是关于Picasa被和谐的...另一篇是转别人的Dropbox被和谐的

根本无法发表...而且理由让我觉得很可爱

我还记得当时系统给的理由是这样"...由于一些众所周知的原因..."

就是这样的话语

让我觉得其实博客大巴的维护人员也是很有幽默感的

相对而言

新浪博客的工作人员就要差了些

因为...我转载的关于Dropbox被和谐的文章直接被删除...

没给我任何理由

当然我这么比较没有任何偏向谁的意思

其实我只是在说

...好吧...我也不知道我为什么要把这两个博客平台拿来比较

继续我要说的东西

在下午的时候看到一些新闻

关于被冤判的一些事情

其实我还能再发表什么评论呢

只是看到那么多的五毛的话

觉得真是暗无天日了

或者说...我们完全可以充分发挥我们的想象力

去描绘我们所生活的这个世界这个国家这个政体

建设和谐社会呀...这就是我们所见的和谐社会

的确是和谐

和谐的意义就是尽量和谐那些对于上位者来说不和谐的事物

已经知道我们可爱的政府正在准备要实行网络实名政策

我在看到这样的消息的时候就感到一阵的恐怖

预感到未来也许不会听到真话了

甚至在想...如果真有那么一天...

会不会发生一些改变历史或者创造历史的事情

和谐吧...昨天是Google今天是Dropbox...不知道明天又会是哪样

算了...说太多了...沉默吧...毕竟沉默是金

最后说明一件事情

现在决定QQ以后都要隐身

因为就在刚才一位同学找我说话...其实我是很少用QQ跟同学聊天的

然后最终尴尬的情况出现了

因为无话可说了然后我又一次非常惭愧地说我要写作业把他打发走了

然后决定以后不论怎么样都隐身

实在是不想再受到这样的尴尬的场面

这是题外话

PS:

由于Dropbox被和谐掉了...所以我自己推荐一个同样功能的同步工具:Syncplicity...免费注册的有2G的空间...最高可以获得5G的空间

(当然是通过邀请别人获得)

(注意通过上述链接注册的会使本人得到一定的空间)

如果不愿意通过上述链接注册就请点击这里Syncplicity

纪念Dropbox君

一

中华民国九十九年五月十日，就是Dropbox君遇害的那一天，我独在墙外徘徊，遇见推友们，前来问我道，“先生可曾为Dropbox君写了一点什么没有？”我说“没有”。他们就正告我，“先生还是写一点罢；很多人都是听先生的推荐才知道Dropbox君的。”

这是我知道的，凡我用过的网络存储服务，大多都不太好用，时间长了就甚为寥落，而在这样的生活中，毅然将Dropbox放入我电脑“启动”组里的软件，这几年来就只有她。我也早觉得有写一点东西的必要了，倘使我能够相信真有所谓“在天之灵”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。

可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。放在Dropbox里数百兆的工作和学习文档都再也无法访问，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后几个五毛的阴险的论调，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。我将深味这非人间的浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为后死者的菲薄的祭品，奉献于逝者的灵前。

二

真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！

我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。Dropbox被封已经过了一天时间了，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。

三

在无数被封网站之中，Dropbox是我的最爱。一个划时代的云存储服务，我向来是这样评价她。她不是“苟活到现在”的无良网站，而是一个无辜被封杀的网络存储服务。

Dropbox的名字第一次为我所见，是在去年Gmail的一封邮件里，我的一个好友发邮件推荐我注册这个服务，就是Dropbox；但是我注册后发现需要安装客户端，令我踌躇不前。直到后来，越来越多的朋友发来邮件邀请我注册，才令我感到诧异，这到底是个什么服务，居然有这么大的魅力，后来一个好友告诉我，说：这就是云存储服务。其时我才恍然大悟，原来这个服务能实现多台电脑上文件的自动同步和更新，心中却暗自诧异。我平素想，为了同步文件，无论如何也需要用U盘将文件拷贝粘贴，总有些麻烦，而使用Dropbox竟然可以自动完成这所有的更新操作，实在节省了我大量的时间，于是我使用Dropbox的时间就多了起来，直到将其加入“启动”组，成为我电脑必备的软件，虽然中途也见过微软的Mesh等同类软件，到总觉得速度和性能Dropbox最优，直到昨日Dropbox突然被害，才发现在我的记忆上，昨日的Dropbox就是永别了。

四

我在十日的早晨，还发文章向网友推荐Dropbox，并分享了阮一峰翻译的“Dropbox的创业经历”的PPT；下午便得到噩耗，说Dropbox居然被封，连https都无法访问，而客户端一经退出就再无法登录。但我对于这些传说，竟至于颇为怀疑。我向来是不惮以最坏的恶意，来推测中国的网监部门，然而我还不料，也不信竟会下劣凶残到这地步。况且始终没有任何意识形态的工具软件Dropbox，更何至于无端在GFW门前喋血呢？

然而即日证明是事实了，作证的便是访问Dropbox出现的“连接被重置”的截屏。而且又证明着这不但是封杀，简直是定点封杀，因为所有包含dropbox.com的链接都无法打开。

但现在网监部门就有令，说她是包含“有害信息”的工具！

但接着就有流言，说她是被“海外敌对势力”利用的。

惨象，已使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得衰亡民族之所以默无声息的缘由了。沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

五

但是，我还有要说的话。

我没有亲见；听说她，Dropbox，是一群创业者的创新之作，深受用户欢迎，依靠用户的口碑传播而获得了成功，一个网络存储工具，稍有人心者，谁也不会料到有这样的结果。但竟在中国被封杀了，先封杀的是其文件分享域名dl.dropbox.com，已经使得用户分享的文件无法从网上访问，只是Dropbox客户端还没有便死，同时使用https的方式还可以访问，但是现在dropbox.com的域名进入了黑名单，IP地址也被封锁，这两种方式无疑是致命的，Dropbox终于是死掉了。

始终没有任何意识形态的网络存储工具Dropbox确是被封杀了，这是真的，有“连接被重置”的截屏为证；沉勇而友爱的Twitter君也死掉了，有她的截屏为证；只有一样沉勇而友爱的Google君还在香港的医院里呻吟。当三个为网民服务的工具网站从容地转辗于网监部门所发明的金盾工程的包围中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大呵！中国政府宣称“中国的互联网是开放的”，“中国政府鼓励互联网的发展”的夸夸其词，不幸全GFW抹杀了。

但是中国的网监部门却居然昂起头来，不知道个个脸上有着血污……。

六

我已经说过：我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人的。但这回却很有几点出于我的意外。一是当局者竟会这样地凶残，一是监管部门竟至如此之下劣，一是不作恶的网站临难竟能如是之从容。

苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，将更奋然而前行。

呜呼，我说不出话，但以此记念Dropbox君！

发表于二零一零年五月十一日

(原文来自RockBaby的博客,戳此处看原文)

零点听到的吉他声

也许是十二点或者更晚

那个时候仍然在为了某些事情而难以入眠

却听到有人在合唱水手--这是让人会想更多的一首歌

最为关键的是用吉他伴奏

好吧...这让我想到原来初中毕业后的一些事情

其实我总是在学很多很多新的东西

如果让我自己想也许根本无法回忆起原来都学过哪些东西

可是总会在中途退缩

吉他吗...也有学过

不过像通常一样...最终是学了点皮毛

其实这些都不是重点

这些事情最终让我记起关于毕业的一些事情...或者曾经的想法

因为...零点的吉他声是因为还有两个月他们就要离开这个默默无闻的学校了

这是在声张即将摆脱的歇斯底里还是在对未来的不知所措呢?

就好像原来我在上高三的时候

总会想着如果我毕业了会怎么样

然后再往回回忆

就会挖出更远的东西--初三那个时候又是对即将来临的毕业作何感想

我记得在高三的时候总会幻想着那样的一天

毕业的时候会把书全部扔掉

然后在离开学校的时候把所有的文具都砸向学校的大门

并且一度认为这是我想到的最为潇洒的做法

至于初三的想法...已经很模糊了

事实上...我所想像的那样潇洒的事实永远--至少是到目前为止--也没有发生过

我还记得毕业那个时候的情景

在提前好几天都把书本弄回家了

是个下很大雨的一天晚上

那个时候真的有种彷徨的感觉

因为...书本实在是很多

学校离家又比较远

当时心里的想法是...我终于自由了...永远不会再面对这样的无尽的考试的日子

不过这就说明...我的那个要把所有的书本都扔掉的浪漫的做法没有得到实现

其实我是这样想的...这些书本至少可以卖出去换些人民币

这就是现实...

这就证明...现实永远在扼杀浪漫或者幻想

最终的最终...或者没有最终

在即将离开学校的时候也没有把文具把砸向大门

因为那个时候我突然意识到我这种行为很像个白痴

即将结束的时候我知道...低调的开始就应该有个低调的结束

就像我那些毕业似的

永远在期待着一个新的低调的开始

同时也在幻想着新的浪漫的结束

可往往...

结束就像开始

未来永远未来

期待仍然期待

突然或者放弃

好吧...

其实每天都有这样那样的事情

或者说这都是自找的

早上四点才睡觉

反正是很难以入眠

没有原因的

然后在八点半的时候起床

其实起床也是很无聊的事情

因为不知道在接下来要做什

也许都被胡思乱想所取代了

并且也被自己看到或者听到的一些想法所左右

有的时候真的是很矛盾的

也许在自己一无所知的时候会毫无顾虑地去做这些自己想过的事情

可是知道的事情越多却显得越是被动

这样想一想才知道原来并不是要明白很多东西的

其实只要凭着那么一些单纯的执念或许也能成功

或者想想都从来没明白为什么有开始

那么结束也应该在这样的突然的情况下发生

这是自己安慰自己

谁都知道

然而在事情的最后总会被证明是自己的无端臆想

其实这样发生的这么多的事情应该可以让我明白

既然已经相信了那么就应该相信到底

就好像被欺骗了一次那么也就不在乎多一次的欺骗了

事情就是这么突然

突然的开始

什么时候会等到突然的结束

谁也不知道

其实这也是在改变命运

虽然命运是什么样的没有人能说的明白

感觉有点像小说了

今天听到一句话

现实比小说里的世界更黑暗

然后知道...其实没有任何地方会是让人悠闲的

也许越来越多的进步只是让人受到越来越多的被迫

被迫接受很多事情...

就好像在以后也要被迫接收的事情一样

其实谁也不能怨谁的...

我一直在想人能做个好人不可能会做坏人的

那么在某些时候我受够了或者已经再一次被迫了

请允许我也做一次坏人

至少...在某些人心里或者眼中是个坏人

其实我已经准备好了...为各种事情

这就是我想要说的...仅此而已

没有回声

当期待着回声却没有回声的时候

一切都变得无甚意义

其实在很多时候都会乱想的

每件小事都会让我觉得可能原来某种坚信的事情都是虚假的

虽然自己已经强迫自己去忍受那样的事情

可是真的就像当然说好的那样发展下去

我真怕我有那么一天坚持不住

如果真的有那么一天...

请让我离开

其实在实际中

自己总是想要把那些当初的承诺兑现

如果有可能

原来高中的时候喜欢这样一句话

如果可能 做自己想做的

如果不可能 做自己该做的

这样一想...其实到了那样不愿意面对的时刻也只能去做自己应该做的了

已经很想使自己平淡地去面对了

可是仍然总是这么的淘气

也许是别的原因吧

总是会让我生气

故意的或者是其他

又或者是别的什么诡计

然后在快要崩溃的时候又会突然被迫改变初衷

其实就是这么无奈

这也是一切都必须要面对的吧



然后今天在猫扑上看到新三国的一些截图

就明白新的事物并不一定比旧的东西强

而且在原来看预告的时候就知道新三国注定是要恶心人的

现在看了一些截图

就明白了

我在开始就预测的果然是真的而且比我想的还要糟糕

还好我没看

不然肯定要被气死

其实现在的很多东西都是这样

感觉越是新的越不是进取的

反正是更让人受不了

实在是无法理解那些导演的艺术

其实你拍什么不可以

非TMD乱改名著

你以为你是新的诠释

去你MD...

看到很多东西都让我有骂人的冲动

记得当时看新三国的预告片

看到那个曹操说什么我不是他们想的那种人

我当时真有种想吐的感觉

好吧...你说我是对曹操有成见也好

或者是别的也罢

但是我想说的是这演得太假了

实在是太假了

知道的以为你在拍戏

不知道的以为你TMD的神经病

好吧

又说脏话了

其实我是很文明的人

可是看到这些乱乱的东西就有种想消灭的冲动

呃...这只能证明我是个很容易失去冷静的人

算了...其实现在都是这样

无法改变的事情...还是就在心里咒怨吧

因为这也是没有回声的一件事情...

或者...从来没有想过有回声

就这样吧...谁让我生活在这么一个世界

我所看的也并不是这个世界的一切

或许...谁知道?

从255想起...

今天在菊子上看到

被访问量是255

然后就让我想到了FF

这是原来我在上初中或者高中的时候经常要遇到一个数值

因为在修改游戏的时候总会把数值修改到最大

一个字节中最大的数就是255

通常情况下用FPE找到内存地址

然后就一直按FFFFFF

这样就好了

其实这真是一些很让人怀念的时光

不过现在也只能怀念了

不过话说回来...这只能是怀念

如果真的能够回到过去

我自己是不可能真的回去的

其实今天就像往常一样无聊

不过发现了一个很有意思的网站

之所以有意思是因为

在注册的时候

验证码并不是通常所见到的验证码

而是出一道C语言的程序

然后问最后的运行结果

不知道为什么会出这么古怪的验证码

反正觉得是相当有趣

这也许可以算得上是这样无聊的一天中特别闪亮的一件事情了

然后晚上去上了晚自习

看书的时候就不知不觉地睡觉了

感觉点很冷...

天气变化有些突然

最后醒来是8点20分

感觉真是相当准时

因为我都是8点30分下课

其实今天还是有些事情让人很无奈的

不过这样的日子里

失去一些东西实在是让人难以忍受的事情

可能现在所做的事情最后都会被时间所证明那是多么无意义

不过还是那样一句话

不试试谁也不知道最终的结果是什么

其实我是一向乐观

这基于我一向对于没有到来的事情的希望

因为对于没有到来的事情自己从来不会去想结果

也许这是真的...没有到来的事情真的很难说

即使有人已经下定了判断

其实看到很多诊断

不过对于没有到来的时事...

真的很难说

如果真的像他们说的那样发生了

我顶多也只会说他们是比较幸运猜对了

就好像现在这样的事情...

只能等待着最后最后...再说吧

欺骗或者其他

其实很多事情都不是我想要那么做的

或者说我本来的意思并不是后来发生的那样子

不过有的时候真的是相当无奈的

因为可能只是一个非常小的举措

然后就会让人产生很多别的想法

这本来并不是我自己预料或者期待的结果

不过有的事情就是这个样子

越是这样期待反而越会向相反的方向发展

而且自己还无力改变

其实这都不是我的本意

如果在某个时候发觉被欺骗了

...我只能说这是无心的

这是欺骗的



然后今天看到了一些报道

称软件将灭亡

觉得现在的人真他妈的白痴了

脑子不知道怎么长的

然后又看到一个人在博客里分析传说中的世界末日是不是真的

然后就觉得更加无聊

觉得有的人都是说话不经过大脑

或者根本就没有大脑

算了...觉得无所谓的事情

最后

遇到了一个人

莫名其妙的人

这样的人很多

最后也没办法

其实我很想开骂的

不过为了和谐

只好忍着了

这是其他的

这样就没了

最后也只是感叹一下时间真的很快吧

其实还有一个感慨的

不过这样的事情或许本来就是意料中的

只能说我越来越不太明白这样的人了

感觉越来越难交流了

也许最后就只能是相顾无言了

一天呀一天

或者说这是相当让人无话可说的一天

感觉真是什么倒霉的事情都让我遇到了

昨天没有问班长什么时候考试

因为我想我寝室有个人在今天也要考试

时间应该是一样

所以我觉得我室友什么时候起床那我就什么时候起床

然后今天早上一直睡觉到7点40分

看那位室友仍然酣眠没有一点要起床的样子

我就觉得相当诡异

然后只好发个短信跟班长问下情况

等了大概十分钟

我就已经发觉情况不太对了

因为班长居然没有回复

这说明一个很大的问题

要么班长关机了要么没带手机

不管怎么想说明他已经不在寝室

我只好非常迅速地洗漱完毕

然后再以最快的速度赶到考场所在的教学楼

却发现我居然找不到考场

虽然知道考场是哪一个但是就是找不到

这时候已经快到8点半了

然后乱晃终于看到正在考试的同志们

然后意识到我可能迟到了

完了...考试头一次迟到

还这么长时间

结果可想而知

只好郁闷地回到寝室

而这个时候室友还在睡觉(我在下午才知道他们只有下午一场考试)

没办法打开电脑

只好去图书馆看看

然后下午又遇到一些事情...

算了...忽略那件事情

接着是考英语

我总算是没有迟到

但是监考老师把所有的人都点了一遍却没有我的名字

我只好去找老师理论

最后终于是得到了试卷

不过我在想这成绩要怎么办

算了...就这样吧

其实很多事情都是难以预料的

就好像今天我也根本没想到会发生这样的事情

感觉真的有点不可思议

以前从来没有想过我自己考试也会迟到

真是相当诡异

另外今天下雨了

感觉有点冷...

我突然有点想感冒了

这样就可以有正当的理由做以前不被允许的事情...

这算是一种童心未泯的表现?

这么说自己也有点可爱了@^_^@

还好我是个很乐观的人...

或者乐观过头的人...

明天又会忘记今天的这样的事了

期待着下一个今天吧

胡思乱想

真正的胡思乱想

因为感觉不写点东西就去睡觉实在不是我自已的习惯

看到腾迅又出了一件桌面词典

然后就明白了

其实在很久之前就明白

腾迅永远是这么无敌

然后想到那句话

一直在模仿 从未被起诉

其实用流氓来形容腾迅已经很对得起他了

感觉真是相当强大的一种生物

居然可以做出这么多的东西

从原来的单纯的即时通讯工具(QQ)一直到现在的各行各业

输入法...软件管理...浏览器...杀软...游戏....等等

无一不是模仿别人的

我真的很佩服了真的

觉得一个人的脸皮有这么厚真的是一件很奇特的事情

在不久之前即时通讯的始祖ICQ被收购了

让我感到有点难以接受

至今我还有一个ICQ的账号

虽然不是很常用

不过突然见到一件原来很辉煌的东西就这样没了

总会让我产生一些莫名其妙地感伤

然后我在想腾讯不知道能坚持多久

不过在此之前我还在想腾讯什么时候弄出个操作系统

再然后看到别人的微博上说

女博士要想拿到博士帽

有80%的都得奉献自己的肉体

好吧

如果这是夸张

那么我也认可

不过40%的是绝对有的

然后我想到更多的事情和人

而且可能是与我以后的生活有关的事情和人

真不希望这是真的

而且不希望我所想像中的以后很久才有可能出现的事情不要出现

除了觉得这样的一个庞然大物总会有一时会倒塌之外

真的再也找不到别的说辞了

那么50年之类这样的言论也许并不是夸大了

真希望我是多想了

其实对于很多事情我们这些平凡的人总会有很多言语要表达的

不过在这个时候就会被证明

其实言论自由也只是一个笑话罢了

虽然这并不是我们想要的结果

不过最终总会得到这样的结论

好吧...眼睛已经很痛了

最后想为自己期待吧...可以在明天之后仍然有个好心情

虽然这样的好心情可能只是自己的一点自欺

总之就没了

该死的期中

完了

突然明天就是期中考试了

我还没准备呢

真不知道应该怎么办了

虽然想拿以前那种高中时候无所谓的精神来打发

但是不知道为什么就会有点担心的感觉

其实我还没有好好看过书

英语我似乎根本就没去上过

现在真有点后悔了

不过好像没有什么时间了

而且也不想去看书了

本着越看越发现自己不会的原则

还是不看为妙

这样至少在考试前会很自信

呃...算起来真是一种精神安慰

不过还好只考两门

明天一天就结束了

不用再受更多的煎熬

记得我们学期未考试是考一个星期的

会有很充足的时间给大家复习

现在这个期中真有点压迫的感觉

就似乎是突然来的

因为我是在好像前天(或者昨天)才知道的

我们要考试

在之前都没想到会这么快

不过这么一算其实都是怪我的

因为我很少去班里

所以班长通知的事情我是基本不太清楚的

导致现在我都来不及准备准备

唉

只能期待明天的考题都是相当简单的吧

不然...

只能在后面的学期中努力了

不然期未就得挂科了...

真是不好的事情...

话说今天逃了一天的课

快无聊死了

...不知道做什么

就好像不知道有没有我似的

期中...真是讨厌的东西

幼稚或者可爱

其实发现人还是会按照他本能来行事的

不论是多么的完美

或者表现得多么的坚强

也许是我自己想像的

总之

都有很幼稚的时候

这是未成年的最好的一种奢望吗

或者是抑郁的时候的一些自我安慰

然后在故意地去证明一件事情

或者这样可以体味到被人关心被人关注的喜悦

有的时候会忍不住的

只能说自己的忍耐还没有达到很强的地步

至少现在就有很多事情觉得难以接受

不过在某些幼稚的事情的时候

也只能选择假装没看到

其实如果我换个角度来看

这或者也是一件很可爱的事情

毕竟时间是很快的

就好像还记得自己原来来这个大学的时候

现在却看到楼里的公告上写着欢迎新生来我校学校

感觉真的有些荒谬的味道

然后就觉得时间真是不知不觉的

所以这样的幼稚也许可以算得上是已经很难再重现的事情了

如果从这方面看那算不算可以理解

理解成为一种比较单纯或者可爱的行为

或者再想一下

是不是是一种不想长大的表现或者其他

其实我很少会怀念少年或者儿童的时代

因为那个时候懂得相当少

虽然知道的越少就越少烦恼

但是

如果我现在不知道我已经知道的东西

那感觉真是相当无趣或者无生机的20年

如果一个人可以影响另一个人的情绪

那么是第一个人的成功还是第二个人的失败呢

我一直在想也许根本就没有所谓的成功或者失败

因为有的事情是要注定的

然后这样的结果就已经无法用成功或者失败来判定了

必然的...

就像这样的事一样

必然会过去

所以幼稚或者可爱吧

虽然我更喜欢后者

但是在这个时候

在我眼中也许都是一样的

其实我只是想说

你其实真的很可爱

期中呀期中

今天好不容易去了一次班里

主要原因是不知不觉就在6点20醒了

然后再也睡不着了

于是只能起床然后再去学校

途中感到相当饿来着

不过因为习惯了早上不吃东西所以也没怎么在意

在6点50的时候到班里了

在某些人诧异的目光中坐回我原来一直坐的位置

然后班长就来了

并且得知了让我很惊奇的事情

就是在这个星期六居然要进行期中考试

我甚至觉得是班长记错了日子

感觉有点匪夷所思

我觉得我还没准备好呢

然后期中就到了

不过感觉也不是很大

毕竟高中那么多考试都不怎么在意

只是觉得时间真是很快的

今天在和以前的同学聊天的时候

发现我的同学已经在照毕业照了

然后让我意识到原来很快我就要成为大二的同志了

除了觉得有点难以接受的快之外

好像也没什么特别的感觉了

只是在想原来的同学也要成为大学的学生了

会是怎么一样的感受

就好像原来我当初从高中升到大学似的

肯定也是很激动的

然后是和我一样失望吗

好吧...我跑题了

继续说上午的事情吧

然后去上了两节历史课或者说只上了一节

因为第二节的时候已经撑不住睡觉了

然后下课就去系办

当然还是为了那个该死的准考证

其实我内心里觉得没准考证不是更发了...

直接可以不考试了

不过被迫只能去让系办给弄一个准考证

到下午才给我弄好

而且在上计算机课的时候觉得太无聊了

就提前下课了

具体是提前了一节半的课跑了

其他的事情就是等待着期中吧

感觉突然有点恐慌

因为这样的事情实在是让我知道的太晚了

算了吧...还是像高中那样对待每一次考试吧

就好像只是不让翻课本的练习题而已

就这样...

感觉今天好像都是无聊中度过了

虽然还没有过去

如果期待

感觉又一次浪费感情了

也许我所做的事情在别人眼中看来纯粹就是浪费感情的

或者只是为了增加生活的一点兴趣

再或者其他的微不足道的事情

然后知道

永远不要期待

就好像我做得再多再努力再认真再真诚

最后还是不得不嫉妒别人

因为最后自己所付出的永远都只能被淡漠地看一眼

其实大部分也是无所谓的

就像其他的无所谓一样

但是在自己背弃了自己原来的打算或者说是计划

然后再被告之这是多余的

那是什么样的情景

或者说是怎么样的心情...

没人会理解...至少有的人不可能会明白

我觉得最好的方法是不要去想这样的结果

更不能有所期待

就当是平常的事情...或者就是很快会被忘记的事情...

有时候真的会认为那些话语是正确的

投入的越多失败的越多

事实是

我已经打算去班里了...

浪漫吗...其实什么也没有

感觉最后被证明成为一个白痴了

中午的时候把一个小朋友气走了...

让我觉得我真是个冷漠的人

或者不会说话的人

因为我明明想说的不是那个意思可是最终让人理解的却是

这是我无法改变的

习惯总是很难被改变的

要不然也不会被称为习惯

当被自己改变的时候...

那会不会有一种期待...

再然后又被事实证明这只是一个期待...

如果期待...

注定失败...

四处奔走

上午果然如我料想的那样

没能去上课

都已经习惯了

或者正在成为一种习惯

小学的时候就被人告之

坏习惯是慢慢养成的

然后在以后的实践中也被一一证实

现在这也只是快要成为一种习惯的过程而已

然后照常一样无聊...无聊

下午快要上课的时候被班长告之让我去教务处办理准考证

因为我是从城市规划转到计算机的

所以在计算机那边还没有我的准考证

并且帮我请了假

其实我还是很想去上下午的物理课的

但是...没办法我只好去教务处

到了教务处费了些周折后又要求去找原来城市规划去要准考证

没办法我只好去城市规划所在的教学楼

并且在途中请求了辅导员

我基本没听清辅导员说什么

而且辅导员表现的很不在意的感觉

让我觉得现在的教师真的很清闲

然后在城市规划系办公室里也没找到我的准考证

我只好再去请求班长

班长让我去现在的计算机系楼找办公室的教师

真的当时我真的想算了...有什么大不了的

感觉被人耍着玩

不过我还是又去了一下计算机系楼...

得知那位主事的教师已经出去了让我明天再来

我能说什么...只能回寝室...顺便给班长发短信告诉他情况

然后被回复让我晚上去班里说明情况

...其实我晚上是打算去班里的...

最后也因为别的事情被迫放弃这个计划

那么只好明天早读去吧...

也好

已经很久没去班里了

再不去大家可能都不记得有我这个人了



其实每做一件事情都会很失望的

以为我这么做是会让人多么的感动

最后往往得到的是漠然

想到那句话

期待越大失望越大

或许从来没有错过

可是人们还是不断地去期待期待期待...

算不算是很白痴的一个人呢...

天知道吗?

天也不知道

自欺或者被欺

其實從下午我就在考慮

我是不是一直很容易被人騙呢

就好像今天坐車的那件事情

我以為大家都是相當善良的

至少在可以為善的時候是不會選擇為惡的

可是

有的事情就會讓我懷疑這是不是真的

是不是有的人就是生來為惡的

我不敢下斷定

因為我不是某某權威人士

所以我說的話在別人眼中或者耳中就像放了個屁似的

甚至在某些人眼中或者耳中邊個屁都不如...

抱歉

不要怪我粗口

我感覺我太容易相信別人

或者說我太容易被人感動然後再相信別人

以我的作為來揣度別人內心的想法

這也許本身就是錯的

可是我還是堅持這樣看一些事情和人

這算是一種自欺?

誰能知道...

真的有點不明白了

這樣的事情到底是怎麼樣讓我相信的

并且還讓我很難來否定它

欲擒故縱?或者別的什麼

總之我很佩服了

而且也不知道這樣的做法騙了多少個像我這樣的人

其實我是很樂觀的人

而且對很都事情都看得開

相當大的原因是不關我的事情

可是當我也這樣的離奇的事情的時候

我也像別人一樣被欺騙

然後知道當局者迷果然是正確的

其實有的時候不想說這樣的事情...

可是總會讓我看到不應該看到的事情

讓我無法再欺騙自己

然後想到就這樣

像從前一樣

可是再然後就會很無恥地再次相信

或者說是再次欺騙自己

又或者說是再次被欺騙

這是循環

其實我們都在這樣的循環中度日

就等著有那麼一天

也許是很平常的一天

就等著有那麼一件事情

也許是相當細小的事情

就等著有那麼一個藉口

也許是相當不足道的藉口

然後...說邂逅

不過在那之前...

我們總是在考慮...

這是不是真的...

我是不是也應該還像這樣一直善良

我是不是要改變點什麼

或者我是不是要先做出某些事情

總之

會想得太多太多

可是

總是在第二個很笨拙的欺騙下又找回原來自欺的感覺

然後又再次回到初始

一直到我們所期待的那麼一天那麼一件事情那麼一個藉口來臨

期待吧...

總會來臨的...只是個時間問題而已

在那個時候

讓我們自己來做證明

去證明

去TMD的那些良善

其實我們也可以去欺人

无关紧要或者上当

然后想说今天的雨真是非常大的

让我一度不想去学校了

甚至当时就在争扎是应该今天去学校还是等明天雨停了再去

不过考虑到下午是实验课我还是在看见雨不怎么大的时候毅然决然地去了学校

在路上才发现我真的是失算了

或者我从来没有猜对过

因为雨又大起来了

而且大得没边了

用滂沱一点也不为过...

路面的积水都可以没我的鞋了

而且也没带伞

手上还拿着很多东西

只好到路边人家的屋檐下避雨先...

一直等了超过快一个小时了雨还是没有停的意思

其实我并不怕淋雨

只是我还带着笔记本...

这是个让我没办法冒雨去学校的原因

我说我的耐心一向非常好...我一直等待

然后终于看到出租车了...

这时候真有种很激动的感觉

就好像突然活了过来的那种感觉

不过司机相当无耻...

居然咬价20不放

要知道原来只要10块的...

更为可恨的是那司机还装作不愿意接我的样子...好像随时都要把车开走似的

当时我真的有种冲动说去你TMD...老子不坐了

不过...这是冲动

毕竟我都这么大了...只好忍下来了

答应了下来...

然后...10分钟不到我就被送到学校了...

MD...这点路就要二十真是够无耻的了

更无耻的是

居然找我钱的时候只找我三十(我给的是一百)

其实在坐车的时候我就有种想法

在想待会这个司机是不是会少找我钱

然后在我回到寝室数钱的时候才证实我的当时的想法是多么正确

因为我只发现我兜里有三十块人民币

然后...其实是没什么感觉的

不知道为什么为感觉了

反正没有以前丢了什么东西的那种忧心忡忡的感觉

不知道...

可能我被骗的次数太多

所以已经不太在意了

或者这不是我自己挣的钱所以我没有心痛的感觉

希望不是后者...

我觉得我还是比较节省的一个人...

一个月很少用到四百的...

MD...这下坐个车就花了七十...

真是无耻之尤...

俗话说人倒霉喝水都能呛到

或许这是真的也说不写...

不过谁知道呢...

就这样吧

都是过去的事了

追究他也无甚意思了

大雨滂沱

真是倒霉的天气

本来打算早上去学校

现在被这有点定神经的雨给阻碍了

真想说句脏话

前几天那么热不下点雨今天非得发神经

现在听着窗子外的雨声

格外地让人厌烦

然后我到了某些人听着雨就能怎么怎么样的故事

觉得有些匪夷所思了

其实雨声真的是很难听的

而且总是让人想到不好的事情

感觉现在真是没什么事情可做

只能等待雨下小点或者干脆停止

不过等待它停止真的有点无望的感觉

现在网络也突然断了

感觉真是想要把我逼得跟这天气一样疯狂

其实有的时候看着窗外的雨想某些人或者某些事情也是很容易的

毕竟在平时很难有时间去做这些

总是被这样那样的东西烦恼着

而且都是些自己给自己加上的烦恼

然后突然像现在这样什么也可以不做

还是有些接受不了的

某些事情...那只能是回忆了

回忆也只能增加更多的烦忧罢了

因为只要回忆就会有这样那样的惋惜

然后恨不得能够穿越到过去改变

但是据我看到的一篇报道...称霍金说人类可能在将来能过回到未来

但是绝对不可能回到过去

并称回到过去是违背基本物理常识的

姑且不说真与假吧...反正这再一次让我明白

回到过去去把某些很惋惜的事情做好

真是在我有生之年是不可能办到了

死了之后...那就更没什么意义了

然后想到一些人...

天边的...也许永远无法摸得到的人

或者是自己臆想出来的一些人物

就像是自己在写一些诡异的小说中的一些人物似的

也许最后终将是无法摸到

也只能像现在这样...去想像...去加深印象

然后在要快要挽留不住的时候能够回忆得更加清晰一些

仅此而已

其实感觉每件事情都是很难明白的

很难看得透...就好像

现在的这样的雨雾一样...

谁知道在远方是什么东西

怎么决定呢...

还没想好呢

不可理喻

感觉又要浪费时间来说一些事情和一些人

真是一件相当无趣的事情

但是这样的生活就是如此无趣

我还能说些别的什么吗?

所以只好在最无聊的时候说些最无聊的话语

也许被人耍了...或者是别的什么

反正是不好的猜测

而且还被另一些人当成笑话看或者继续当作笑话讲给别人听

纵然真是如我料的那样

也没什么大不了的

因为有人一直在教我知道失败是成功之母

在对那些不可理喻的事情面前

除了说他本身是不可理喻的之外

就真的没有办法对付了

又或者

我想到一个很极端的事情...

也许我在别人眼中同样是不可理喻的

只是他们至少是现在不被我知道而已

就好像也许我到现在也同样不被他们知道一样

然后也是最后得出一个结论是

永远不要去招惹这样的人...

因为他们就像是疯子一样或者是疯狗一样

会乱咬人的

这让我想到了一件事情...

是四川电视台的一个娱乐节目

其中有个嘉宾为了取乐...故意将黄家驹的驹字说成狗...

并且重复多次...在主持人指出错误的时候仍然怙恶不悛

其实我们完全可以无视这样的人...姑且称之为人吧...其实我内心深处已经不这么认同了

别装了...真的...以为很高尚吗...

其实我很想骂人...可是这样那样的束缚让我只能把一些非常难听恶毒的话语永远埋藏在心里

谁让我们伟大的祖国要弄什么有文明什么之类的四有呢...

其实我从来没觉得我是个文明人...当然你说我是流氓我也不否认

所以请不要再逼我了...请让我继续装个文明人吧...

疯病是会传染的...我真怕我也会被逼疯了

好吧...淡定...要和谐

没了...和谐吧这个世界

最后...想到似乎是昨天看到的关于发行国债的评论...

然后让我明白...或许这样的世界真的会再来个翻天覆地地变化...

也许那个时候我还没有被时间消灭...

那么就等着看好戏吧...

其实...或者说每一天都是一场很有意思的戏

只是我没有那个耐心去看了

不可理喻...到此

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就這樣了，FakeInbox的功能很簡單，操作介面也很大方。我記得它預設的語系非英文，若要切換可以直接從右上角下拉選單來找尋合適的語言（未提供中文），除此之外，我未檢查它是否能正確顯示中文的郵件，但若要進行驗證的話，通常只要點Email裡的網址就可以了。

網站網址：http://www.fakeinbox.com/

 

注意:

以上原文是由来自Freegroup的Pseric所撰写

原文地址在这里:戳此处看原文

 

在沉默中消逝

如果说这样都不是一种消逝的话

那么就可以无视吧

其实我真的明白

不管是怎么明白的...书籍...影视或者其他

总之我明白这些事情的意义

就好像小学玩的那种游戏机似的

总会有个GAME OVER

但是生活中的事情与游戏机中最大的区别在于

游戏机可以重新开始

而生活中已经没有回头路了

有的时候--通常是玩游戏很长时间了

然后在现实中做某件犹豫不决的事时

就会习惯性地想要提前保存一下

最后无奈地发现...这是现实

是无法保存的

再然后就做这样那样的错误的事情或者抉择

又或者某些被自己现在得意的事情其实它本身就已经注定是个悲剧了

虽然注定也只是个猜测

说得越多就会越相信那句话...

物极必反...

这样就会明白...从什么一直到不什么是真的会存在的

就好像现在这样的沉默似的

虽然总是竭力地试图挽回这样的气氛

可是最后还是被沉默打破

然后再找另一件注定要被沉默打破的事情来打破这个沉默

就这样的循环直到永远

其实我说

我永远只在沉默中暴发...所以最好不要惹我

然后虽然会一起消逝

一篇关于世博的文章的评论

如题...这是一篇文章的一些评论

当然...想看文章原文请点此:戳此处看原文

下面是一些评论的截图:

 

 

 

 

 

以上观点完全与我本人无关...当然里面的落水的猫就是本人...

百度上非常震撼的问答

...不多说了...

这个问答实在是太震撼了...让我看了笑半天

 

..........完毕

这样的世界

其实真的有很多想法的

而且是关于很多事情

虽然我明知道无论哪个时代..哪个国度..哪个民族

都会有这样或那样的统治与被统治

其实别TMD讲什么民主这些毫无意义的东西

我很佩服...他们一直把这样的统治与被统治的关系给模糊了

或者说是授意让那些人民教师来混淆这样的概念

然后让我们知道原来我们这个民族是民主的

是人民做主的

好吧...如果用那些子弹及文字来压迫我相信这些事情

那么我说我相信了--这就是我之所以佩服他们的地方

至少他们让其他的他们都在这么长时间内不敢有任何的多余的动作

这可是13万万人民

而且长达了快60年之久

相信没有哪个国家能够在这样的背景下还能和平(至少在我们眼中或者在我们被看到的事实上)这么长时间

然后...

继续得知背后的事情...或者说是本来就应该存在的事情

一直未被抹杀的事情...

从夏启开始...无非是换了种说法罢了

昨天知道了另一件极力被和谐的事情...

而且我相信我很快也会看不到了

因为...我们要和谐我们要有爱

然后就想到了在前几天辅导员跟我们说....

禁止宣传不利于世博的言论

说这是上面吩咐的

看看吧...已经是威胁了

真的我相信如果还有人这么做...

那么光荣的枪子绝对不会吝啬的

其实看到那样的事情然后再看大家的评论

就会明白...

这样的他们总有一天也会与以往一直不敢被提起的他们一样

被新的事物或者时间所埋没

其实说了这么多

还是有一点可以明讲的

就是现在他们还没有明目张胆地要把不和谐的东西全部和谐了...

最多只会在暗地里做

如果这样的事情上到了台面上的时候

请让我们一起高唱国歌吧...

不...

是<义勇军进行曲>

因为那个时候已经没有我们的房中玉了

这是共产党的地，限令两分钟内离开

新闻：近日，广西防城港市防城区政府出动数百防爆警察强拆民房，遭到村民阻拦，最后公安开枪射杀村民，打伤8人。




    评论：记得你们训练时候的口号吗？“为人民服务，保卫国家”然后，这就是你们给我们的答案？把枪口对准你们要保护的百姓？这就是你们给我们的承诺？你们的良心和诚信给狗吃了吗？




    新闻真像：2010年4月21日的早上十点钟左右，广西防城港市防城区出动铲机勾机等拆迁机器十数台，以及包括武装防爆警察在内的人员上百人，到达防城区江山乡大平坡白浪滩上，先是由政府出动工作人员向村民做工作，要求村民离开，不要影响到政府的拆迁工作，因为征用的每亩9000元钱已经有七个村组里的超过百分之七十的人员领取，形成绝大多数人同意征地的事实；但是事实上是征用的175亩集体土地，只给了不到130亩的钱，而且一个村里七个组两千多人，每个人人均才713元，这以基本上依靠白浪滩海边沙滩来搞旅游为主要收入的村民来说，是完全不能补偿到他们的损失的；而且所征用的这块地，绝大部分是西现，吴屋两组村民所有，其它组占的极少或没有，其它组的人不管有没有户口在村里，政府都放纵他们去领取，形成了一种极大的不公平，以及形成领钱后同意人数达到多数的事实；加上在海边建房经营餐饮，接待四方来客的村民，没有得到政府的额外补偿之前就要强拆房子，村民上前理论，却被粗蛮地赶开。         


        


     在下午一点钟左右，没有耐心的政府人员，用扩音喇叭喊话：这是共产党的地，限令两分钟内离开，不然就捉打。村民并没有意识到政府人员真会动人暴力来强行拆迁，所以并没有走开，结果两分钟不到，政府人员就以吹哨为号，驱打在前面的几个村民，用警棍打作伤了两个妇女之后，有一个66岁的老人奔走呼救，却被手执警用枪的公安率先开枪，打中脚部倒地，持枪人并对前来抢救的村民丧心病狂的地连连开枪，至使一个胸腹中数枪，一个右大腿部中数弹，一小脚处中一弹，血流不止，四个人倒地痛号；其它前来抢救的村民被催泪弹熏到后捉住。

    在这开枪手枪他人之后，政府不但不及时送医院，而且还用车挡路阻拦村民把伤员送到医院去，僵持一个多小时，直到被枪打伤及被棍打伤的八个村民因流血过多出现休克状况，才勉强同意让一条路出来。


        


    在送治医院的当天晚上，因为胸部中数枪的村民伤势严重，在防城港市医院动手术没及止住伤势并且取不出子弹的情况下，伤者家属只能自筹医药费转送到南宁中医药大学附属医院去医治，政府见阻拦不成就扬言一分医药费都不会出。而留在防城港市医院医治的几个伤员，政府虽然说出医药费，但是并没有和医院协商处理，致使中枪的伤员，一个66岁的老人在入院第四天还住在两边透风的走廊里。这其间只在受伤老人动手术的时候，政府才派出几个公安民警守候，只为第一时间能拿到手术取出的铅合金弹头，而江山乡派过来的杨副乡长陪同来安抚，却没有一个明确态度，而且听到伤者家属反映伤者还住在走廊里之后，以去和医院协商为借口走了，再没有出现过，伤者在走廊上住加床的情况也没得到改善。


        


     在全国哀悼青海玉树地震罹难同胞的当天，竟然在广西防城港市的光天化日之下，发生枪打无辜群众的恶性事件，这是对死作者的无视与及对全国人民一个狠狠的耳光；在恶性事件发生之后，不但不积极消除影响，还通过对村民提出警告，监听电话等手段来防范村民的上访；在防城港市上告无门的情况下，村民想通过南宁电视台及广西电视吧曝光这件事，却被告之只能由防城港市来处理；但是事件发生的第四天为止，还没有政府的那一个人员出来为这件事出一声，全都忙着捂住这件恶性事件。




     作为弱势群体的村民，就是告仅剩的一点土地来生存，但是政府却不顾村民的死活，为政绩而可以为所欲为。我们的村民，所求的不过是一点可以生存的空间，难道这都不可能性吗？

 

 

看原文请戳这里

開心呀

比較開心了這一天...

當然是相當而言的

因为下午放假了...

而且...上午我在被闹铃吵醒之后

我犹豫了很久...

终于又睡着了

于是上午就没上课...

然后下午...嗯..也没去

...这么一看...逃了一天的课

然後...到菊子去看了看...

反饋了一下無法連接百度空間的問題...

然後...等到現在被通知已經出了SP3...

并且解決了我說的問題(BUG)

...於是我很興奮呀...下載了

更新...果然可以連接百度空間來著...

無比高興...

話說...看了一下世博...沒太多的感覺

也許是麻木了

或者是別的什麼...反正就這樣了

感觉是很开心的一天...@^_^@...

最高兴的就是没有让人烦的人出现...