沒有憂傷

早上做了一個夢

很奇怪的夢

因為在夢中我仍然在睡覺并且也在做夢

我記得我在夢中做的夢似乎正在玩超級瑪麗

其實這讓我很好奇

為什麼在夢中的夢不是在玩三國志或者刺客信條又或者別的什麼遊戲

卻偏偏是超級瑪麗

後來似乎被夢中出現的老師叫醒了

并且讓我朗讀一首詩

其實這才是我要說的重點

當時覺得這首詩很優美

并且也可以肯定地說在夢中記得很清楚

但是...被某些不能拒絕的原因吵醒了

我這個夢也沒啦

然後再回憶那首詩也只能說完全沒了蹤影

而且似乎越是回憶越是忘記得透徹

這是讓我有些失落的所在

早上其實我做了一些很不夠明智的事情

但是對我個人而且覺得有這個必要

并且...也不打算再公之于眾

雖然現在有點懺悔了...不過在那個時刻的確不是我的風格

考試的時候基本沒什麼感覺了

看到那麼多我從來不知道的東西

也沒什麼太大的驚奇了

因為我覺得我的做法就可以讓很多教師驚奇的了

并且在考試之前我的準考證又一次沒有拿到手

其實在昨天晚上班長已經說我的準考證弄出來了

但是今天點名進考場的時候仍然沒有我的大名

雖然中途出現了一些波折

不過總算是可以進考場

另外讓我很驚奇的是在我學號後面的一位仁兄居然沒到考場

這個時候我挺佩服的

我不會也不得不過來考試

可是那位仁兄很坦誠

不會就不來考試

當然我覺得我們的最終效果是一樣的

那麼我就在思考我去參加考試的意義了

說到這裡讓我想到前些時候看到的一些話

關於四六級英語考試的

普遍的現象是過了六級仍然不會說流利的英語

可是我們仍然不得不去為這不流利的英語拚命地記單詞背文章

好在...我這個學期英語根本沒上過幾節

我覺得我把時間用在睡覺上也比去上英語好多了

有人問我為什麼討厭美國----雖然現在並不是非常討厭的

但是...我仍然是不喜歡的----當然似乎美國也從來沒有喜歡一個中國人

這就是那讓人奪來的英語的緣故

其實這樣說我討厭任何一個外國----在小時候以為世界只有兩個國家:中國和外國

因為我討厭學習新的語言

而且是沒有必要的語言

嗯...囉嗦了

繼續我的考試

結果不用懷疑什麼的

我老早就想交差走人

因為對於不會做的題我從來不再抱有什麼幻想

不過考慮到會影響到在場的同學們

我只好一直等到9點40的時候----也就是離考試結束還有50分鐘的時候----交卷了

然後很興奮...有點原來那種高考結束後的放縱感

并且趁著那個興頭去了學校北大門的郵政室

準備拿我的郵件

在中途的時候...我才意識到今天是星期六

也就是他們不工作的時候

這讓我很無奈

只好又住回走...回寢室

在中間的時候買了五大塊人民幣的桃子

嗯...不是很好吃

分給寢室的人幾個...其他的都被自己吃了

下午非常想睡覺...不知道原因地想睡覺

似乎從2點開始睡覺

一直睡覺到5點半才起來

然後又發生了些讓我不知道去怎麼面對或者說是形容的事情

覺得很無奈

不過最後想想...自己就是這樣一個人

很難對事情表現出很大興趣的樣子

或者說我不善於表達心裡面想的

我是說說出來

嗯...大概是這個意思

或者用一句表達就是

我習慣於聽人說

不習慣於自己說

或者就性格就是冰冷冷的

算了...越來越不淡定了

其實那些事情完全沒有必要理會了

就這樣吧...感覺越來越容易被刺激到了

這是神經質的表現嗎?

只能走著瞧了