我保持沉默

其实也许很多时候的失败是因为过度的求知
然后我就明白
在某些时候我就应该一直保持我本人的特色
不说话
不过不说话的后果或者说是结果
总会表现成用一篇不知道说什么的文章写出来
就像现在有些人所见的一样
我现在就不想说话
我觉得至少已经活了20多年了
再张嘴就是要被和谐的用语实在是有失体面
但是...没有但是
在这样的年龄不能再接受这样的但是了
很多事情没有什么对错的
或者说谁都是错的
不过自己主动的承认错误往往会得到更多的无视
这不可能不让人兴趣缺缺
现在我就是兴趣缺缺
甚至认为睡觉都比这些有意思多了
好吧...先感谢一下这样的鬼天气...
至少在今天还是起了那么一点风的
虽然不是很大
回到寝室的时候我什么也没做
直接把三本从图书馆借的书还回去了
其实我自己借过的书也相当少时间去看
不过这不是重点了
其实是很无聊的事情
我明明知道一些事情可是还得装着不知道
因为我不想去那么做
心情烦闷
有个朋友她喜欢上一个中年人
这让我很诧异
至少我从来不会对比自己大的人产生兴趣
当然...现在总感觉时间很少(虽然我真的无法理解我都做了些什么)
所以也从来不去想关于恋爱的事情
所以我对于此事也无能为力
自己除了觉得匪夷所思之外就真的想不到任何办法了
当然...我提出了一个办法
就是让她去喜欢另一个人(忽略怎么去喜欢另一个人)
但是...这仍然被否决了
原因是我那位朋友不知道去喜欢哪一位要好的朋友
好吧...这些事情在最后我只能保持沉默
虽然我还是想说很多
其实在很多情况下----我说的是在保持沉默的情况下
我其实是有很多很多话要说
不过我总会极力沉默下来
某些东西会失去某些东西也会留下
这是在不理智的情况也许可能出现的后果
当然大多数对我来说仅仅是个结果而已
如果真的让我没有办法再接受...
那么我只能说See you
通常保持沉默是因为我知道我会说出打破这种平衡的话来
就像我的们GOV似的
所做的完全是为了维持现在这样的一个局面
当然最终结果可想而知
命运跟GOV一样...就不说了
其实想到原来见到过的那些话
我真觉得这就是在跟自己比赛
或者跟自己完全不知道的一个人----哪怕只是从来没见过的人的比赛
又或者是跟这样可以让人遗忘一切的时间的比赛
我知道一个人
她有种失忆症
而且这种失忆症是很怪异的
她只能记住她自己24个小时内的东西
也就是说
她在第二天就会忘记昨天所做过的所有的事情
甚至她在起床的时候看来睡在旁边的她的丈夫
她都会要被解释老半天才会接受
看到这里其实我想的是
这个人也许是世界上最幸福的人
因为...她的记忆永远只停留在那一天
永远不会有烦恼
真正地是睡一觉就什么都没了
我在很多时候就会安慰自己或者安慰他人
睡一觉就好了
其实我在内心里说法知道
这完全TMD是扯淡
不过我仍然乐此不疲地安慰着自己以及他人
现在我有点羡慕这个人
至少睡一觉就会好了这样的话真实地存在她身上
而我自己永远只能通过自欺欺人式的安慰来达到目的
同样看到这么一句话:神啊请赐给我一个妞吧
我不去想赐妞之类的了
我只是想让我也能这样...在第二可以忘记不想再记得的事情
就是这样
我保持沉默----如果我觉得我说的话会让我不能再对你沉默
我不再说话----如果我要说的话从来只是被你当作一个笑话

最后
坚信这样的话
在生命没有受到威胁的时候
任何人都不会坦然地接受威胁

最重要的是:我讨厌威胁
没了